I deeply admire all those souls that are able to get something good, useful, poetic about between all the cruelty and darkness and difficult situations of this world of ours 

life has been good lately :)

Últimamente he estado genial

Trabajo de garzona los lunes y martes, los jueves de copera, los fines de semana y feriados de recepcionista en un hostal 

Además intento hacer dinero con los sugars también

Estoy ahorrando para una computadora nueva 

Me mudé, vivo sola, en una habitación arrendada, 

Todavía tengo que resolver AFP y Fonasa 

Y ser un poco más funcional 

La vida y el futuro se ven bien, como que puedo hacer cosas 

Tengo que terminar de decidir que quiero hacer

Y mejorar un poco mis hábitos 

Ya sólo dependo de mi y nadie me cuida

Alimentarme siempre es un tema pero lo estoy logrando creo

En fin 

Por fin siento que la estoy dando hahajsjdh en general

Ahí estoy pidiendo 

 Todo va y viene 

En momentos como este donde necesito ayuda con cosas de tecnología por que no estoy segura, quisiera poder hummm, preguntarle a mi ex, bueno para variar tengo un motivo práctico para hablarle, y no solo por que quiero haha. 

Pero bueno, todavia creo que es pronto para mi, hacer eso, quiza mejor en otro momento.

No one here ever takes me seriously 

Not even once

Today I woke up and I hated it 

I didn't want to be awake or alive 

I had to eat and all I could think was "do not vomit do not vomit" so that was a hint that I was anxious AF 

I really really really try hard to be functional and is always getting more and more difficult and I think they might be something seriously wrong with me because I'm not able to be, to feel, to function as a normal person should

Idk of is supposed to be this difficult or I'm just missing parts or broken or idk 

a veces puedo ser un poco inmadura, peo está bien y mejor si lo mantengo en privado

Siempre que me siento mal quiero hablarte,

O a veces cuando no encuentro alguien que me pueda entender

Me pasa seguido, y me insisto en que no debería entonces no lo hago

Lo siento, es así, todavía pienso en ti, lo bueno es que ahora sí pienso más en mi, lo malo es que no puedo dejar de pensar cosas malas, no se, no doy la talla ni para mí misma

Parece que no salgo del hueco y siempre ando pensando en matarme, no quiero, quiero otras cosas, como ir a ver pingüinos y lobos marinos, participar en una ceremonia de Ayahuasca, visitar la Patagonia y ver un cielo estrellado que nunca antes haya visto, ese tipo de cosas quiero

Pero estoy tan estancada y me veo tan incapaz de cumplir las cosas que quiero, por qué para todo se necesita dinero y no tengo

Igual quizá me complico mucho la vida, igual tengo que volver a resolverme 

Quisiera poder moverme más a la dirección que quiero sin sobrepensarlo todo

Quisiera haber crecido más en ese aspecto

Necesito salir, también,,,,,, 

Sigo pensando en invitarte a jugar algo online, o regalarte un juego (eso me lo quiero reservar para tu cumpleaños) sin decirte nada

Por que quiero y me gusta darle detalles a la gente que quiero, aunque sea unilateral

Yo podría ir al extremo por la gente que quiero, no me molestaría en los absoluto y lo haría sin dudar

Esas cosas de mi que no están del todo bien 

Quiero desesperadamente ser independiente, pero cada día me cuesta más luchar contra mis dependencias, sobretodo si incluyen placer 

Esas cosas que me hacen querer morir 

Si

Hola, yo, a veces no se que estoy haciendo con mi vida
Quisiera darle una buena vida a mi madre y a mi padre, tener en una situació más humana a mi abuela, con cuidado apropiado para ella.
Pero soy pobre y no puedo pagarlo, y peor aún, soy terca y quiero es hacer arte para vivir, del arte que me gusta, entonces se me hace un poco difícil, por que ni siquiera vivo de eso si no de la suerte que me trajo nacer mujer y bonita.
De todos modos quisiera no deprimirme tanto, quisiera siempre tener energía para poder afrontar valiente todo lo que se me atraviese en el camino, quisiera simpre poder luchar con la frente en alta; pero la verdad es que me cuesta, yo quiero, pero no sé lo que estoy haciendo, y lo intento y sigo auqnue falle, aunque nadie se vaya a acordar de mi ni haga nada digno de canciones, al menos hare algo y lo intentaré hasta que los atardeceres no sean espectaculares, o colapse en mi misma sin opción.
ganbatte

Oye hoy quería escribirte

Para decirte que estoy un poco mejor

Que sigo oliendo rico y queriendote

Que he tomado vino hoy y me iré a dormir 

Bueno vo a empezar a tratar de hacer de este blog un diario, con todas sus cosas malas intactas no te preocupes, pero tambien las cosas buenas, quiero que sea un resumen de mi día.
Hoy por ejemplo, me he despertado alrededorde las 9- 10 am, me he puesto a estirar un poco y a volver a darme cuenta la mala forma física en la que estoy que todo me cuesta un montón.
He salido de la habitación un poco antes de la hora habitual, realmente no me gusta salir de mi habitación mientras hay tanta gente en la sala/casa, usualmente minimo suelo esperar a que cierta persona salga a trabajar, usualmente a las 2, igual me despierto muchos días a esa hora así que me va natural, pero hoy no; entonces, salgo igual a servirme el almuerzo (para mi desayuno), almuerzo escuchando unos vieos y luego me levanto a lavar todo, me toma eso masomenos una hora.
En algún momento panickee durisimo por que extrañaba mi vieja vida más fácil que ahora, extrañaba pasear por bellas artes y ver la locura cultural de los palos grandes, ir a los galpones, con amigos sola, siempre tomando una cervecita o un mojito, muy rico; otros tiempos para mi, cosas locas que me gustaron mucho de mi aunque un poco ida e la olla, bueno eso como siempre; pero logre controlar la cuestión, también me tomé un anntialergico y 0,5 de alpra, todo bien ymi nariz mejor. 
 . . .
Listolos platos, ahora saco cosas del cuarto ami escritorio en la sala, lo de siempre: la computadora vieja y  frankenstein, una libreta y la tablet. Me puedo sentar por fin a hacer algo de trabajo.
En realidad esoty un rato en las redes y después reviso que hay para hoy, oye pues bien; procedo a continuar entintando unos stickers conn forma de suculentas (cactuses pequeños).
     Nota: en este momento  3am del mismo día cuando estoy esccribiendo, me parece que podría hacer más exploracioens de diferentes tipos de entintado para esas suculentas, quiza mañaname anime a experimentar más
Entre eso meriendo dos veces con restos del almuerzo (era mucho y no me lo comi todo, pastel de atu pure de papas y esa ensalada mediterranea que me gusta mucho que tambien los hacen los arabes idkkkk).
Después se hace momentos de hacer la cena, arepas andinas como ayer, segundo día haciendolas y parece que fue bien. Ya lave los platos; que ladilla pero bueh.
Meto mis cosas al cuarto y despues de descansar un rato y hablar con algunos amigos me siento y encuentro que un SDcliente quiere cosas, a lo cual negociamos y a la acción, al terminar igual se ha hecho tarde y yo no se con que metodo cambiar la amazon GC, quiero pesos, no necesito ahorrarlo de inmediato para la computadora que me quiero comprar, pero esos ratas de Airtm me jalan como 60$ en comisiones por cambiarme una de 250$, mardicion que caro. Buenoentre todo eso pues estoy aquí a punto de revisar la lista de nuevo y ver que puedo hacer hasta que me de sueño y vaya a dormir, creo que como en una hora.
Ah si, Yaso y yo nos pareceos un poco, me gusta poder haberle cambiado un poco la vida y abrirle otros mundos, no sé; ayudarla a estar mejor.
Anyways, se me acabo la weed hace unos días y uno de los beneficios que le veo a cambiarlo por airtm es que podria tener un dinero extra para weed haha lo deseo.
Ya tengo que admmitir que es una adiccion, y que esos 60$ podria bien haberlos invertido en un vaporizador de hierbas, por que njda el humo es mao sea como sea i guess.
bueno, igual esos 60 estan destinados a perdeser x, ya se hara mas plata
hmm
bueno, eso es todo el resumen de hoy creo .
bai

I've cried more with the death of Hanna Kimura than the death of my uncle and cousin at the time 

Claro con ellos no me sentía tan conectada, o en el caso de mi tío pues, el se lo busco 

Pero aunque nunca habré hablado con Hana I related and felt connected to her and all 

And she was my age

Hope that she rest well 

Bueno quizá sí soy una desagradecida y ya

Se acabó el peo 

Njda

ya igual me mudo cuando pueda

Me molesta y me fastidia tener que encargarme de otras personas

Soy así, 0% madre/?

Yo realmente no quiero sonar desagradecida de que me hayan acogido en su casa y dejado quedarme 

Pero es que además de tener que limpiar después del almuerzo, hacer la cena y limpiar después de la cena, limpiar el baño que usamos tres personas (solo lo limpio yo eh), barrer y limpiar la casa completa ocasionalmente (cada dos semanas aprox) ...y si desayunamos todos juntos pues ahí lavarla el desayuno también seguramente, pero cada quién está lavando lo suyo, al menos

Yisus

Y además de todo se quejan de lo que hago

Se quejan de que se me olvida hacer esto u aquello

O que lo hago mal, aunque para mí este normal pe, 

Y yo aquí igual pagando arriendo por así decirlo, para incluirme comida y servicios no me sale nada caro 

Y

Yo entiendo que es importante y que es una muestra de agradecimiento que los que nos permitieron quedarnos aquí no tengan que hacer labores del hogar

Pero whao, ayudar un poco por voluntad propia no los mataría eh, el mayor al menos quita la mesa -y eso es todo, pero es algo, supongo- 

No sé, me emputa que me anden siempre corrigiendo, retando, etc, que yo me tengo que adaptar a ellos y ellos nada que se esfuerzan en siquiera tenerme consideración o también poner de su parte 

Al menos ser agradecido eh 

Pero no lo que se la pasan es criticando la vaina, y no sé por qué pero son como egoístas en el sentido de las labores? Como que les da arrechera tener que ser considerados, conmigo, claro

No y además ni saludan ni nada y lo primero que te dicen en el día es alguna vaina criticando, corrigiendo, coño 

Además que tenemos estándares muy diferentes, yo soy mucho más relajada en ciertas cosas, y también me molestan otras pero aunque se los haya mencionado pues vale verga y yo igual cedo por qué ajá 

Que voy a hacer 

Yo no tendría por que hacerles la cena

María no tendría por que hacernos el almuerzo

Ellos son una familia y funcionan así y está bien supongo 

Pero me da como arrechera, las dos jevas de la casa siempre limpiando y haciendo webonadas 

-Ah pero lino lava ropa y limpia su cuarto y el baño de su cuarto y hace el desayuno y parte de las compras- 

Por lo menos hace algo aunque sea un señor machista/sexista homófobo bien pesado y desagradable

Ellos dicen ay mucha joda y tal y a mí no me da ni un apice de gracia 

A

a mí me gusta más mi libertad de escoger , y viviendo aquí con ellos eso se me ha reducido una barbaridad, me da ladilla

Osea con ni poder escoger que tener de almorzar Haha 

Bueno,

Ellos, no me caen muy bien 

Quizá los jóvenes me caen mejor 

And I was worried about this yeah but it was my decision to come here in this terms 

Anyways

Rant over I guess

I thik I really need to get into a psychiatrict hospital or something like taht
i wish i could have the money to do so haha
I think i just end up killing myself after isolate me enough to not be such an impact to the lovely people that loves/d me

I feel this urgent need to cry, out loud and for hours, but tears doesn't seems to be able to sprout. 

I don't know what I want to do with my life, I don't know if I'd be ever able to figure it out, I'm so lost in a vast world that seems to be too difficult for me to move between all the cruel and beauty that offers to the improbability of the merely fact that I'm alive.

Words don't come out right and every time I try to explain myself communication becomes more and more hard to achieve.

ES EL FRÍO, el frio me pone agresiva xd
ehem
A veces quiisiera que alguien mepudiera ayduar un poco mas a tomar una desición cuando tengo dudas
I can't find someone in this matter that would really be helpful ?

Podría matar a alguien hoy con el humor de perros que ando

Me provoca escoñetar 

Cosas

No sé

Mantenme o algo

y yo te amare
te amare por siempre
nena no te peines en la cama
que los viajantes se van a aplazar /????

OJala pudiera contarte todo esto
de veradad, me gustaria

Fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuuucckkkkkk

fuck

Fuck

A veces la depresión me consume

Tengo que reparar mi teléfono

Tengo que comprar una nueva laptop 

Tengo que sobretodo conseguir un trabajo y ahorrar orar diferentes cosas 

Me siento inútil

Incapaz de hacer cualquier cosa bien

Incapaz de pensar o crear algo que valga la pena 

Simplemente estoy en blanco en todo

No funcino bien no conecto nada 

Solo conecto mi cabeza a una bala que no existe 

No sirvo para nada

No tengo futuro acá ni en ningún lugar si no puedo pensar ni salir de mi propio hueco 

Qué me persigue como una sombra pesada rayada 

hoy por fin he podido relajarme un rato

Igual podría querer 

El no ser de estar 

Igual podría crear

yo sometimes I feel like I'd be better isolated in the mountains and die

I hate feeling bad for being a dumb whore eventhough I find it entertaining

I've been pretty insecure of myself

Doubting if I'm even suited to a functional lifestyle if I ever will have a paying job and like it and will survive here and not have to return even though I was miserable there life seemed easier and I really need to feel like I'm worth something

Like I could do stuff good and been payed for it 

Sometimes my anxiety overcomes me and doesn't let me act and everything I do seems so meaningless and stupid as if I'd never achieve anything and I'll be miserable and have an unfulfilled life and if I choose to be happy I'll starve anyways and always wondering if I took the right path what would have been like to study something like veterinary or something related to animals would I be less anxious? Why I've to be like this and don't like anything about how I am right now and be so pitiful and useless

I had to take a pill and they're going to run out and here I am without money for therapy hahah just kill me 

no puedo vivir de amor solamente
quiero que alguien me ahorque
a veces es un poco irreal
como me desconecto
 quiero que alguienme ahorque
me puse a comer m & ms y ya n tengo dinero para reemplazos

al menos este año estoy muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho menos suicida que otros años

pensamientos intrusivos que me van dejando de a poco, espero

THis blog is a tangible data of my depression and anxiety shit hell

sometimes

Sometimes I kinda hate me 

I hate how I behave 

I try my best to be a cheerful person

Knowing that if I don't bright my day

Probably no one will

Trying to do it for my loved ones too

I just get to talk about problems to my closest friends and not much more

And I neglect the rest of them 

I try my best to function

I try my best to have right my priorities but sometimes I just can't

I try my best to not decompose myself in front of people

I sometimes think that I better be in a hospital meanwhile I can figure out how not to be like this 

So negative

So resentful

So full of masks 

I wish I could behave again freely as I feel but

At the same time

I will worry them all and

I hate that

To worry them

To feel ashamed for not feeling good 

And the fear that they will get tired and leave

Even though I might exaggerate that

It feels so inminent 

Oh fuck I don't like myself

I thought I did 

But where did it go that version of me?????

Realmente necesito hablar con alguien de esto, otra vez
Debería leer aquel libro sobre el desapego
todavia me cuesta
todavia me duele
todavia me queda gigante y pequeño ese hecho
Todavía me duele, me ahoga, me hunde
todavía siento celos y rabia y mucha tristeza, una profunda
por que me han traicionado, por que mi confianza es plena y
no puedo soportar aquello, quisiera verlo lejano
quisiera que no me doliese tanto
mejor en lo asoluto 
pero yo amaba, con condiciones pero con todas mis fuerzas
porque mis emociones son intensas y arde y no escapa de mi mente
por que yo amaba y sigo sin querer soltar, aunque sí quiera soltar
por que me duele y me hunde y yo necesito salir a respirar
yo necesito volver a ser feliz en algun momento
volver a abrir mi corazon a las personas a mi alrededor
volver a amar sin estar aterrada
me costó tanto abrirme a esa persona para que me la jugara peor que la anterior
me cuesta tanto volver a ser yo y
me siento tan
patetica, reencorosa, agarrada, dependiente,
cuando
de casualidad me encuentro con su instagram y veo fotos que denotan la
muy probable posibilidad de que se hayan visto
y yo aqui sin superarlo, montandome películas y sintiendome peor
aunque lo intento
yo lo quiero dejar, todo aquello atrás, pero aún me duele
y no se como arrancar y botar ese dolor
y no se si alguna vez dejará de doler
y me da miedo
pero no quiero mas recordarlo, no quiero nada de esto
exijo un exilio
por que no me hace más que mal
ojalá fuese tan sencillo

A mi
se me arruga el corazón
Y me deprimo más
Viendo como han podido seguir
su camino sin más

Mientras que a mi me cuesta un mundo entero y medio
el poder siquiera empezar a procesar
que ya no más
Ya no más,

por que cada vez  mis grietas se profundizan
me llegan hasta el núcleo y estoy a un golpe de oreja
de resquebrajarme entera

sin posibilidad de reconstuir, pues, las piezas disparejas
ya no tendrán lugar, pues en las grietas se pierde aquella densidad
y me hace pesada, sin poder tocar suelo, pesada.

I really need to cry
But I haven't been able to
I can't
I'm tired and is hard for me to move
I'm burned out and can't think well
I really need a psychologist and a psychiatrist
I need to figure shit out and get an order to my life
It makes me anxious to worry people I love, and I'm always a mess
I' trying, even if my best is not enough because I can't push any further
Because I'm alredy burned out

From some days to this I've been feeling useless. Like I could never do anything and I will end up homeless and starving again.
I am just-
So anxious lately and anxiousness keeps me from doing stuff. It paralizes me.
And when I take the pill anxiety is gone for some hours but the depression then kiks in harder and I is so difficult to get out of the bed..

I can't even answer messages.
Yesterday I had a panick attack I just kept under control by taing 1mg of alprazolam, I'm really scared of that running out for me because, is really expensive to go to a psychiatrist and the pills are also expensive...

Anyways, I haven't feel like myself since I got here, I haven't been myself, I don't have my motivation back, just a part that leads to nowhere land.

But anyways, without so much anxiety at least I can work when I get out of bed.

I was remembering your arms

How strong they are

How I liked grabbing them when you were suffocating me 

How good that felt 

How fucking good that felt

How I liked the touch of your skin 

How I liked our smell, your smell

How I liked...what we were...