no me gusta mi cuarto

Quiero irme a la mierda.

Lo bueno es que puedo irme.
Lo malo es qe no me puedo quedar.
Lo feo es el regreso.

I want to jump off a bridge.

I'm so frustrated.
I'm just trying so hard to live in present and not in past. But is so difficult.
Trying not to remember bad memories and move on.
I get upset so easy and for tiny things, that sometimes confusing me, I don't know when I'm really upset and when I'm just annoyed. (Well, to me are almost the same, but anyway.)
I mean, is like I'm always annoyed or something.
I can't cry, I can't have sex, I can't eat, I can't draw. And the cherry is I have a lot of anxiety.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.e..i...o.u.

Quiero tirarme de un puente, todo el tiempo.

No me gusta mi cuarto.
Me gusta tener un cuarto solo para mi, pero el apartamento, la mala ventilación, la falta de ventanas decentes, la posición demis muebles, es decir, no sabía que no me iba a gustar tener mis muebles aquí, preferiría la cama de antes con mi colchón de ahora y un escritorio.
Odio estar mirando siempre a una pared, y no es que pueda cmabiar los muebles o deolverlos al otro apto. Yo me encargaría de muchas cosas del apto más rápido, y eso sería un capricho mío. Pero quien iba a saber.
Ya que no lo puedo solucionar de esa manera he estado viendo opciones, pero me doy cuenta que tienen que ser afuera, y es que me da mucha ladilla salir, se debe, una vez más a laposición del apto, del edificio, y mi falta de carro para transladarme cómodamente y sin tanto peligro.

Entonces e todos modos intentare esas soluciones alternativas, dícese  ir al curso de dibujo y pintura de Yssy, y así empezar con los cursos.

Siento que siempre me propongo varias cosas y nunca hago nada. Actualmente el ambiente me influye mucho. Y no soy muy feliz en este apto. Pero digamos que sería mucho más infeliz en el otro. Ojalá mi abuela muera pronto.

Me pregunto si alguien podrá entender eso sin las estúpidas barreras morales. Es decir, me vale verga su humanidad, su muerte sería muy práctica y conveniente. Aunque no es que la fuese a matar, lo haría si pudiera, creo.

En todo esto empiezo a cuestionarme mis decisiones de estudio, se que nunca es tarde pero siento que  me presionan en ese aspecto. Elegí diseño porque es algo que se me da y me parece bastante fácil y que lo disfrutaría.
No elegí física porque me pareció mucho esfuerzo. Auqneu por los momentos me motiva hasta más que diseño, pero también me dio miedo que no fuera lo que yo esperaba y me quisiera cambiar de carrera ya iniciado y avanzado eso.
No es que eso esté mal, pero así me lo pintan, entonces, da miedo.

De todas formas, debería vivir con mi desición tal cual y simplemente seguir curioseando por mi cuenta cuestiones físicas, seguirle viendo el culo a la ciencia, por así decirlo.
NNo me gusta del todo la idea, espero poder cambiarlo luego.
Tambien algo preocupante es si podré siquiera independizarme en este país, y encontrar un lugar que me guste para estar.
Es, muy importante que me guste. Como soy muy caprichosa una parte de mi capacidad creativa depende de que esté a gusto donde trabajo. So, volvemmos al primer problema, que ya está en proceso, o al menos eso espero.

Quisiera tener algo que me mueva para lograr en la vida. o algo. No se, lo más cercano es aprender a tatuar y ganar dineros de eso. Quizá luego viajar, pero eso lo puedo hacer de ochilera entonces no es tanto rollo.

Me oigo hablar, me leo quejarme, y lo que me provoca es darme una coñaza.
No puedo sonar más imbécil, me muero, lo que no estaría mal la verdad.
Igual es como el límite moikano para la imbecilidad seria.

A veces, quiero no existir.

Odio

Odio 4 cosas en este universo más que nada en la existencia.
Las cucarachas
Vomitar
Que me despierten de mi maldita siesta
Y muchs personas reunidas en un solo lugar.

Odio que se coman mi comida
odio que no me escuchen
odio no poder descansar
odio no poder escapar
y la ansiedad
odio muchas
muchas cosas
y sobre todo
odio odiar

Estoy publicando todo lo que tenia en borradores, esto por otro lado, lo escribo hoy.

Detesto que me obliguen a decir cosas que no quiero decir.
Lo odio, lo detesto, lo aborrezco.

Eestoy muy cansada para hacer cualquier tipo de cosas que no tenga que hacer.. Incluso escribir esto es un gran esfuerzo.

Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. 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Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo. Quiero, desaparecer. A veces. Todo el tiempo.

No puedo hablar tanto o quejarme o decir cosas importantes mías a gente cercana sin que me de una ladilla enorme sobre como van a reaccionar o que me van a decir. Es como, con tal de no escucharles hablar, no se los digo y que se enteren por su cuenta. Por que las cosas pasan, y auqnue no se lo diga a nadie si es importante en algún momento se enterarán. Supongo.
Realmente no importa.

A veces nos contradecimos. Deberíamos tener cuidado de con que.
Me dijiste que te gustaban, a mi no me disgustan.
Se que hay muchas cosas que dices solo por hacerme sentir mejor o bien, pero prefiero que lo digas como realmente piensas que son. También me sigue dando curiosidad tus libretas.

Asuntos secretos y esas cosas. ¿De qué tienes miedo?


Estoy, solo, cansada. ZZzzzzzz.

Tengo fobia a las cucarachas.

Pues si.

Tengo miedo un tanto absurdos.

No estoy controlando ciertas cosas, no me gusta.
Quiza intento a toda costa no aburrirme. Se que si me aburro chingo. Me deprimo, es el inicio? el indicio primero.

No estoy controlando emociones. Estoy experimentando algunas que no tienen fundamento alguno en lo que me pasa alrededor, o relacion con algu acontecimiento. Quiza si, pero es que no lo logro relacionar.
Estaba volviendome a cuestionar cosas de como percibo y empatizo.
Estab preguntandome si algunas cosas no las percibo de manera muy poco intensa, y otras demasiado
quiza
relmetne siento mas lo primero y e preocupa
a mi me gusta sentir cosas(?)
quiza sean mis habitos?
voy bien
quiza

pero es que tampoco las cosas desagradables
algunas han seguido igual
igual fue el exceso de cafe que me recordo algunas cosas
cuerpo imbecil
puedes hacerlo mejor.

podrias dejar de actuar como imbecil?
no lo se
querrias?

no

VOlveras a cuestieonarte asuntos que ya habias cerrados?
de ser necesario, lo hare

estas preparada?
Cuando lo he estado?
es un buen punto

QUIERO ENTONCES DIVERSION
DIVERSION
ENTONCES

Quejas 2.0

Hoy me andaba sintiendo bien inutil y considerando que mejor no hubiese salido de la cama; para las cosas que hice.
Entonces pasa que mi hermana no puede ni hacer un encargo de comprar chuches bien
Y que jullia sigue aquí.

Ya no me siento tan inútil, la inútil aquí es mi hermana.
Pero sigo preguntándome porque me pare de la cama hoy.

Que maldita ladilla con todo.

Odio y esas cosas.

Aunque diga cosas estúpidas la mayor parte del tiempo
Aunque me queje todo el rato
Aunque no quiera pensar, y lo logre
yo lo se, yo se que lo se
Y por eso estoy así
Evitarlo ya no debe ser una opción.

---

 Ya no se que lo causa
Mis nervios van a implosionar
Ansiedad y esas cosas bajo el agua
De impotencia que no puedo superar
Glup.
Mis sufrimiento hasta rima.

Yo se que tu sabes que ha estado encerrada en ti, encerrada aqui por mucho tiempo
Es
Hora de salir
De conocer
De ver y vivir



-Pero no quiero.

He estado equivocada en todo
yo solo quiero quedarme así
Encontrar silencio
Tirarme de un puente.

No quiero hacer nada.

Paso demasiado tiempo "deprimida"

no se

quieropeo realmente no tengo animos o nada para poder hacerlo

cualquier cosa

parece tan complicado

temo que este toda mi vida asi, jaja

no se, ha sido un largo rato

Cuestiones de Seguridad

A veces me preocupa que necesite estar alejada de la gente por mucho tiempo, por lo que a veces, frecuentemente en realidad me fuerzo un poquito mucho a interactuar seguido cono las personas que me caen bien con tal de asegurarme de su estado y estatus.
Quiza un rasgo que denota inseguridad y preocupación.
Me gusta pensar que podré mantenerlos a mi lado el mayor tiempo posible, pues, me caen bien.

Hablando de eso, cuestiones de sseguridadaa y así. Desde hace mucho que no me siento completamente segura delo que hago, aunque yo haga algo bien, necesito, espero, la aprobación de alguien, o más bien, no demuestro lo que pienso/hago o que se yo sin una previa seguridad de que será aprobado (o yolo (en pocas ocasiones)).  Digamos que también me siento incómoda, y más que todo que haré er ridículo adoptando ciertas conductas, que es lo que en realidad quiero tratar, puesto que me molesta, ya que la cuestión de la seguridad he intentado trabajarlo de a poco todo el rato, tampoco he logrado mucho avance por mi misma. En fin, a lo que me refiero, es que sería bien poder hacer cosas como bailarle a mi Pinguino porque me lo haya pedido, sin que me diese pánico, quererme lanzar por la ventana o no llorar por no saber que hacer(?).  Bueno, igual eso ayudaría un montón con mi seguridad y así. También cosas como darle la maldita letra de canción de una vez, o cantar seriamente frente a él o personas (aunque reuerdo que el tamppoco se sentía del todo cómodo haciendo eso), defender como se debe mis puntos de vista y opinar abiertamente, contestarle a Conchita sin miedo sería un buen avance. Cosas que ayudarían.
Edit: Ya a estas alturas dejó de pedirme la letra. jeh..

Pft, me hace querer mejorar varios aspectos de mi, me pregunto si de alguna manera también influenciaré en el positivamente, espero que si. Igual con la comida. jhsdajgjdasdjaa.
Bueno si.

Debo dejar de decir debería y cambiar la palabra organizando más el tiempo y cumpliendo, a ver si termino de hacer ejercicio y deja de dolerme la espalda, coño.
Soy tan adorable y hago comentarios tan geniales, que debo estar rompliendo los detectores de sarcasmo por coñazo.

JAJAJA

Siguiendo con la seguridad, admiro bastante al árbol, ya que su táctica de saludar y hablar con extraños me parece simplemente genial. Por otro lado yo aunque trate de salir de ese cascarón de timidez, asjdajhsdda no tengo tanta voluntad. Me faltan muchos aspectos que mejorar eh ajdshajfsa.}


No se que tan viejo es esto, pero lo publico hoy.

La inmortalidad del cangrejo.

La inmortalidad del cangrejo se basa en que el cangrejo no tiene conciencia de sí mismo, y por lo tanto, tampoco tiene conciencia de que su existencia acabará. Desde su punto de vista, y a todo efecto práctico para él mismo, el cangrejo es inmortal.

Pasa que pienso y me pierdo, me sumerjo tanto en mis pensamientos que dejo de ver lo que pasa alrededor. Estoy, en otro lugar. Uno mejor, quizá.

No se. Lo que venga.

Sabes que, desde >siempre< hace tiempo tengo problemas para motivarme.
Si fuesen solo cosas pequeñas no sería un problema, pero tu sabes, te lo he dicho, eso llega hasta el punto de hacerme carecer de metas y sueños que quiera lograr.
Me he planteado cosas.
Como conocer como funciona el universo, como hacer arte para otros y poder vivir de ello, como viajar a Autralia o África, y todo el mundo, para cumplir un anhelo de pequeña.
No se si esque todo me parece muy imposible, o es que realmente no me importaría morir sin haber hecho nada de eso.

Pero si, sería bien, pero puedo vivir si ello. No me mueve, ni me estabiliza.

So. Hare las cosas que tenga que hacer, y seguiré una vida normal con algunos momentos chéveres.

O podría drogarme hasta morir.

No se. Lo que venga.

Sabes que te dije que eres una razon importante para que yo viva
Eso es parte de lo que llegue un dia buscando motivación, ya que sabes, para mi eso es un problema
Por que nada me motiva lo suficiente como para decir, "yo quier hacer esto" o "quiero vivir para hacer esto"
So, podría decirse qe lo que mas me motiva es hacer felices a la gente que quiero
Pero tampoco que no puedo vivir solo de hacerte feliz a ti, o a arqui, o a abra.
Entonces por primera ves me he puesto algunas metas que sería bien que pudiese cumplir, pero no es escencial para mi existencia, puedo vivir sin ello. Son cosas divertidas.
And so, hay muchas cosas deprimentes también, muchas muchas cosas, muy desmotivantes a cualquier plan que pueda pensar para cualquier cosa para hacer en el futuro.
En el peor escenario en que pueda terminar sin nadien a quien querer(?), sin nada que hacer, aquí, hundiéndome con el país, pues mientras un malandro no me mate no habría de que preocuparse ajshdsakfhjasdhajfasjhajha, yo te dije, muy vaga y desmotivada para siquiera intentar algo, mucho trabajo.
Que ideas tan beshas
Pero si, una muestra de mi aprecio por existir, es eso de ser muy vaga para matarme, esperanzas y tal, posibilidades y así.
Es genial que me hables dela política del país, la economía, etc etc, pero deja de de enfatizar tanto en irte a colombia con tu familia, es genial, es algo importante, pero deja de molestarme con eso, stahp it.

_____________________________________________________________

Me siento de cierta manera orgullosa de lo que he logrado con mi expresión corporal y facial en el transcurso de bachillerato, auqnue a veces siento muchas cosas como un juego, y eso no me agrada tanto, igual es que a la gente en general no le cae la gente muy seria, y yo solo queria entrar en lo aceptado. Pfft, aun con tanta gente que dice que ser raro o diferente es lo genial y tal, verga, no es nada agradable ser marginado pues, somos seres sociables y no es agradable que no podamos... Si de bolas hay gente que disfruta su soledad, pero no es una soledad definitiva, para siempre, siguen teniendo amigos y tal.
Trabajo eficazmente los problemas de mi que considero que estorban más, pero me toma tiempo, y solo puedo uno por vez. POr ahora voy bien con mi recuperación de confianza, pero todavía me falta un montón. Podría decir que necesito mucho amors, mucho amors, no creo que sea nada realmente malo si a las personas de las que lo necesito no les estorba, pero no es realmente bueno que me cueste tanto separarme pscológicamente hablando de alguien. No es cuestión de olvidar, es cuestión de superar, poder seguir sin deprimirme por ello. that's difficult.

QUiero ir y ver las estre
llas

A veces quiero caerme a coñazos. Lo disfrutaría. Demasiado. Aunque me volvieran mierda.

:Heart:

Si desaparezco, búscame en sueños
Aunque te cueste llegar, yo allí estaré.
Miénteme, yo lo entenderé.
Aún así, siempre me quejaré.
Te empujaré, y me lanzaré,
Al más cercano de los abismos
Donde afloren bellas y extrañas flores
Donde el silencio permanezca
Y los que allí cayeron, nunca
Nunca, dejen de soñar



-Cosas random-

Mi página de facebook es una combinación de cosas "kawaii" y perturbadoras.

¿No sería acaso divertido drogarse hasta no saber quien eres?
¿No sería divertido acaso desapaecer, irte lejos lejos, y ver un atardecer de los más bellos?
¿No sería acaso divertido, matar?
Ver sufrir, quizá vomitar.
¿No sería acaso una solución inmediata destruir?

Esto trata de amor.

De mi mano de derecha y de tu bienestar,
un salto al vacío lleno de ansiedad.
Ni squiera una alegoría de la libertad
como la risa de un niño que llora
o un viejo que pierde su reflejo
De joyas y tiempos lentos e imaginarios

Si aquí nunca hubo infierno, ellos lo dirán
De que todos somos invencibles
y que no existen la cordura, solo mentiras
Pues los alquimistas que implotan en oro
Solo son contradicciones de la madrugada

Estás alucinando, esto y aquello,
entre sátiras y calles llenas de drama
aventuras y sueños imposibles
Deberías dejar la cama, divorciarte
y presumir de tus desdichas
por cuatro errores y medio, estás muerto
Y encima respiras, pero no lo entiendes
Si es que se siente mal, porque en realidad ya nada es bueno.

JAHSAJSHJAHSAJSHAJHAJASHAJSHAJSHAH

¿Crees que en un futuro me arrepienta de alguna manra de haber pasado tanto tiempo en mi cama, quiza pensando, quiza solo respirando
De haber desperdiciado tiempo y dejarme llevar por casi todos mis impulsos.
De haber pasado tando tiempo fantaseando.
De haber estado tanto tiempo intentando saber que coño es lo que siento; para ver si es útil para algo.

De haber tenido tan malos hábitos alimenticios, como de sueño.
Por desagradarme y querer hacerme daño.
Por disfrutar demasiado de las sensaciones que me dan varias hormomnas.

De no haberle dicho suficientes cosas que pensaba a algunas persona en quienes pensaba.

De no haber ido a por algo de ayuda en algún momento.
De no haber matado a alguien.

De no haberme matado a mi?

¿Tu crees?

He cagado algo tan grande que casi hasta e siento orgullosa.

List of Movies.

Movies that I seen:
Leon el asesino perfecto
they live
_flashpoint paradox
_el silencio de los cordeos
/GiTS
_Donnie Darko
_The shining
Serbiam film
las virgenes suicidas
_el club de la lucha
Django
kill bill
la naranja mecanica
hab 1408
In time
V de vendetta
el castillo ambulante
tiburon
cloverfield; mounstruo
10000Ac
Ben X
Suicide Room
Azul no tan rosa
El perfume
el espejo ciniestro
Perfect Blue
The Secret of Kells ( amedias)
Submarine
Tenacius D
Scott Pilgrim Vs. The World
_el dia de la marmota
La laguna azul
_Blade runner
_wishplash
_Birdman
_La lista de  schindler
_pulp fiction
hard candy
_Mr Nobody
_Eyes wide shut
_babadook
_Watchmen
_American History X


POR VER:
inception
el fotografo
amadeus
requiem for a dream
cabeza de borrador
Alguien voló sobre el nido del cuco
Paprika
Watership Down
El planeta salvaje
Electrick Children
The Purge: Anarchy
waking life
A scanner darkly
eternal sunshine of the spotless mind
Nancy Downs, The Craft
enter the void
Amelie
2001: A Space Odyssey
Lolita

Dejare de hablar de mi. ya ha quedado claro que estamos todos tostados en este lugar.

ME VOY A MORIR DE ANSIEDAD O ALGO

y podrían morir
y podrían jugar a rrevivir
La verdad es que ellos piensan que está mal, pero am i relamente no me importa, solo me da curiosidad, sus pensamientos no cambirán nada si no los onvierten en algo más
palabras, por ejemplo
se que tienen miedo, yo también lo tendría
pero porfavor, muéstrame, lo quiero saber.
gual me pierdo y lo olvido
a ese undo extraño que me ha costado tanto cotruir y que he destruido y machacado tantas veces
no quiero irme
pero no me quiero quedar.
jajaa veces creo que estaria mejor ciega, más inútil, así tendría na buena razón para suicidarme o algo
no se
quiza podría ganarme el verdadero infierno antes
o vivir algo interesante
ser mas egoista y matarlos
y esperar a que me maten a mi aajajajajsasjshajsa, seería sencillo.

 pero antes, porfavor cuéntame.

Me gustan los Oximorones

preguntas chachis

Ahlaam

Alile

Memo

enaake
Ildri
Nadia
Golnar
Horky
Thyra
Manya
Achlys(?)
Ambrosia
Azadeh


Oximoron
Estoy buscando mi muerte prematura
Acido amargo
estas alucinanado esto
satira ironia y sarcasmo

Belleza grotesca
brutal
tirriaempirica


Infinitas mentes

I'm The Madness And, I Just Didn't Exist

Pues si,soluciones rápidas. Ique no me importo(?)

Ique egocentrismo
Hambre

Teatro y expresión

la verdad es que podrían morir, todos, podrían morir.
Es que me da curiosidad
Y ese tipo de cosas, que he dejado

Poruque sabes

Todo inmoral
Y materiales

Hell, Infierno, Paranoia, peklo, etc.

habia una peli donde el padre y el hijo jugaban a contradicciones o alggo 

puras banalidades y de eso esta hecho la vida, mi vida, al menos, supogno


Fernández Osito. 

Todo es muy estúpido

He sido una chica muy depresiva y aburrida toda mi vida
No siento que haga nada bueno realmente, así que decidí que si quiero hacer algo luego, lo haré, algo como estudiar y así
No me quiero quedar aquí porque me asustan las otras personas de este lugar
He pensado que si quiero morir, en vez de suicidarme de simple como cualquier persona deprimida, sería más divertio hacer algo loco que me lleve a la posible muerte
Pero no algo loco como hacer algo loco que es seguro que me lleve a la muerte
Igual voy a morir btw
Pero el punto es que pensé, que me vale vegas un poco ser un "adulto" preparado tener un trabajo y así, si igual eso me hacequerer morir
Pienso en la posibilidad de irme a viajar a dedo, por latioamerica, y así, si puedo recorrer el mundo
Igual pienso que voy a morir de hambre o algo nada más llegar a Colombia porque por alún motivo, si dejo esta mierda quiero que sea por ahí, si es que inicio esa aventura
El punto no es si la paso bien o no e importa poco que pase
El punto es que sería algo divertido de hacer y morir por mi negligencia sobreviviendo?
Algo así
Realmente es algo para anmarme y si todo sale bien, con demasada esperanza diría yo, salir de mi depresión
Quizá luego quiera especializarme en algo, porque estudiar siepre me ha gustado, pero por los momentos me sentaría mejor aplicar ese plan a suicidarme
Porque realmente ya me da mucha ladilla estar así de ladillada de todo
Tipo no hago nada, me paso todo el tiepo posible en mi cama, y que ladilla, no quiero nada y todo me hace querer lanzarme por la ventana
Supongo que si aplico ese plan estaré bien?
Por lo menos si sobrevivo tendré algo interesante que contar, si alguien alguna vez pregunta.
Auqnue como soy así medio narcisa, seguro que lo escribo o algo
Aunque no tenía pensado llevarme conmigo nada de valor, quizá nno sea mala idea
Después de todo, me han complacido con cosas caras y sería un desperdicio jajajshajajsajhajsahjasha



A, parece que todo lo que digo es un sin sentido brutal.
Quiero tener los ovarios de hacer eso si no me siento mejor conigo y con mi vida para entonces
Puesto que no soy tan estúpida de hacer eso antes de ser bachiller y además tener mayoría de edad.
Mayorí de edad dícese 18.


Es solo algo estúpido de las muchas cosas que me planteo.

Igual hacerlo de la nada no estaría mal. Jaja, desaparecer. Después vería si regreso o no, si me gustaría o no contactar de nuevo a ciertas personas supongo.

Si, suena a mucha esperanza perderme y morir, que solo morir.

Random

I'm
a
stupid
person

A really stupid person.

Me gusta escribir en ingles porque lo siento más impersonal

El país es una mierda
En todos los sentidos
siento culpa por algunas cositas
No siento que las personas que aprecio sepan, o pueda expresarles como quisiera expresarles que les quiero. Soy una inútil intentando dar ánimos.
Soy una inútil en muchos sentidos.
No tengo motivacióm alguna por la cual moverme a hacer cosas, es un problema de muhco antes pero no habia sido un gran poblema al poder pasr mis tardes haciendo nada, pero ahora tengo que decidir cosas entonces no me  puedo quedar así
me duelen muchas partes de mi cuerpi
mi salud no esta examente perfecta(?)
no he cumplido nada de lo que queria hacer
mi vida por lo genral se ha vuelto muuyu ladilla
Sigo sin motivación y de vaino no dejo el bachillerato o algo; mis notas van en picada.
Ando muy malhumorada y andar hormonal no me ayuda
no puedo dibujar anda que me guste
odio muchas cosas
muchas cosas
muchas cosas
estoy tomando mucha agua, y el sol me aturde al punto que podría haberme dado un síncope en cualquiera de esas.
creo que tengo un poco mucha ansiedad que se ve reflejada en muchas actividades, ya este tipo de conducta me está empezando a cobrar factura en vainas importantes referidas al futuro
mis cachetadas entales no funcionana
ni las reales
ni un coño
UN COÑO
mierda
reflexione a ver si le gritaba a alguien que me echase una mano
creo que todavía no esta tan fuera de control, así que vere que puedo arreglar en un rato
no esta tan mal
han habido peores jaajhajsajsjajajsasjahshjdka

just, i want to sleep, a looong loooooong time. Or something.


bleh.


weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
regreso a mis deseos de ser dopada/drogada hasta no sentir nada (8)
y morir.
en paz?

meow.

¿Qué debería hacer?

No se, mátenme.

Soy cuchi, entonces.
Quiero un gato y un tarro con ojos de gato.
O saltar de la ventana más amplia.
¿Cómo crees que me vería de rubia?
Divertido, ea.

Coherencia

Podrías pensar; actualmente no tengo nada que decir.
Podrías decir; el ruido me molesta.
Podrías también saber; que no oculto nada de importancia, seguramente.
Tendría que escuchar; cualquier cosa.
Y sentir algo de envidia, por cosas de haber tenido una vida aburrida.
Ya no tanto.
Igual sabes, no sabes, que hacer.
En algún lugar, quizá, podría, tal vez, o a veces, posiblemente, acaso, dejar de dudar.
Y reír de una decapitación.
Porque yo en realidad, no tengo nada que quiera decir.

Lo he estado pensando, lo más natural es asustarse.

Porque en realidad todo esto es muy abstracto, y carece quizá, se algo de sentido, y es que, podría ser que me he vuelto voluble, pero entonces, es solo puro entretenimiento.
Puro
Entretenimiento. <3

Ya Empezamos.

¡Otro blog!

Porque no era suficiente.

Pienso que puedo y pude ser mejor, en muchas maneras, pero luego veo esto; me escudo detrás de "la flojera" como no, de mecanismos de defensa que ya me han dejado de funcionar, y luego me pregunto por qué esto de sentirse tan inútil, de esto de estar echando todo de lado, otra vez; pensando quizá en si debería activarme para evitar caer en algún otro hueco de lo que podría encajar como depresión. 

Cosas varias han pasado y cosas varias me he interesado en leer. No se me olvida pero no se me da; igual puedo vivir sin ello.

Cayendo en cuenta de lo narcisista que se ha vuelto esto, de nuevo, mecanismos que ya  me han quedado obsoletos.

Afloran también a veces las típicas dudas, que si bien es bastante normal en adultos jóvenes, recae el peso en adolescentes por hacer mayor drama, a que si; quién soy y más importante aún, que seré o quiero ser. 

Dudas sin respuesta, o al menos una que me convenza. 

Entonces recuerdas que te gustaba pretender que no estabas en tu cabales, cuando realmente nunca has tenido unos cabales afines al estándar, por lo que el juego se torció y así quedó, jaja. 

Nunca he sabido el significado de cabal. Voy a buscarlo, espera.

http://www.wordreference.com/definicion/cabal

Bueno, fue menos de lo que esperaba. En fin (como si se pudiera esperar mucho de un significado de una palabra (?))

Tengo que soltar, que él es algo bien. Bien bien BIEN, así en mayúsculas. Siempre me apetece decirlo.

Digamos que podría hablar y dar mi punto de vista de muchas cosas importantes, o algo por el estilo pero realmente ciertas cosas me han empujado a no hacerlo, mientras que otras a seguir con la labor, entre todo esto, desgraciadamente para mi, han tenido mucha más fuerza aquellos motivos que me han empujado a no hacerlo que lo contrario (Si me entiendes, ¿No?).

Bien, entonces ¿Qué cosas te molestan?

Me parece que no he podido sentir nada que me mueva. 

Me parece que no es estímulo suficiente.

Estás muy neutral, señorita.

Y por eso es que me volveré ninfómana o algo.

Logré ser lo que quería ser de peque y ya no lo necesito más, ahora no se que hacer o que debería querer lograr, obviamente no "debería" nada, pero de alguna forma, lo sabes, lo se, es así. 

Entonces hablemos de moral ambigua. Yo, a veces, quizá (Jaja).

Hablemos de hipocresía. Todos.

Y algo por ahí de cordura. ¿Pocos? 

No es realmente necesario, digo, aunque funcionemos de la ñeeeeeeeeeeeeeeeelda. De manera elegante, lo sabes.

Me es difícil tomarlo con humor. A ese level si, a este... Espera  ¿¡Esto no era en serio?!

No.

Oh.