I don't know how to talk. I'm practicing this language.

I feel like an egocentric stupid idiot.
I just wanna make him happy, but instead I'm just distracting him from his studies, and telling him some stupid shit... I'm not the best influence in his life, although I love him, I've being stupid and affect him in bad ways, he wasn't so lazy before we met, he managed his studies well and feelings better I think..
But I don't want to go away, even if I'm bad for him, I'm just enough selfish to exist near he.
He knows some of this, I think...
I want to help him and I just make things worst.

Also, I'm freaking depressed, but I didn't want to accept it. Now I've to take care of that, but I really don't know how without an external help, and I don't wanna ask for it either.
I was so happy, and recently I felt that way for a few moments and it was so nostalgic and beautiful, but then I got so sad. I miss feeling that way, and in this moment of my life I think that is impossible to me going back to feel that way again.

I hate school.

Now.... I'm out.
I think I'm not gonna drink again like that.(This is a lie, but why not keep saying it.)
 I feel like shit.
Bye.

Oyasumi Punpun, buen manga.

I feel a little bit like shit.

Ayer lloré un poco, como a veces lo hago en mi hab, sola, pero esta vez acompañada de Pinguino, hm, fue aterrador, digamos, exponerme así(?). Digamos, que hace mucho mucho no lloraba frente a alguien por algo emocional, que me han metido coñazos muy fuertes hace no tanto.

Frustración. Mucha cuando te cortan la nota muy bruscamente, más si ya ha pasado varias veces, y vienes acumulando de otras cosas también. Exesos de eso me llevan a llorar un poco, igual no fue tanto porque no..no podia? 

Pingu es algo intenso con saber qu pasa en el momento que pasa. Eso me hace sentir mal. Prefiero decirlo cuando me nazca, cuando no tenga un montón de ansiedad encima, y en lo único que piense es en huir, cosa que no me dejaría de todos modos, al baño quizá, y encerrarme ahí, dormir ahí?. No puedo tomarme las cosas con humor.

Fue bueno, estar con el un rato.

Me jode mucho llegar a mi casa y que sea tan estresante, al menos me hicieron algo de comida.

Me ladilla mucho que lo en paz que estaba, lo bien que me sentía se pueda ver opacado tan rápido por cuestiones simples, estúpidas, pero es que se siente como un golpe de realidad, como "Mira, aún vives en este país de mierda, aún tienes cosas que hacer, aún no dibujas nada que te guste, él igual se va al rato, ¿porqué no disfrutas todo el rato como debes? Que nos puedes ignorar, deberías hacer algo, pero nunca concretas nada..." y sigue y sigue

Se va muy rápido, esa sensación de binestar. 

Es algo deprimente.

Siempre termina algo doliéndome, pero vale la pena, ojalá me hiciera más caso en algunas cosas.

Me cuesta ser condecendiente. Lo intento.

Es posible que esté diciendo muchas groserías cuando hablo por el hecho de que me salen natural al enfadarme, y lo he esado mucho tiempo.

 

El siempre está en sus cosas, realmente no se lo que yo quiero o espero, pero quizá estoy lejos.

Sería bin poder despertarme y que me gustara estar viva, que me gustase toda mi vida, porque esto de que me gusten sólo pedacitos de ella...No está bien, no se siente bien.

A veces tengo miedo, hoy fue un buen día. A veces termino algo deprimida.

Si supiera que más hacer lo haría, ellos saben que hacer, pero no lo hacen, igual se quejan, yo trabajo en ello aunque no me guste, ellos deberían. Aunque dicen que quejarse es terapeútico, no lo es todo.

Entonces si, no quiero volver a llorar frente a alguien, me da mucha ansiedad, eso, pero estuvo bien, estar abrazados. Aunque nada mejor que hacerse bolita(?... Igual no suelo hacerlo, pero mi estabilidad emocional se ha ido un poco al traste, igual estoy muy cansada para hacer otra cosa, al menos se me ha hecho mucho más fácil fingir?

Al menos

Me hicieron comida..

• Te buscaré en un par de años, ojalá estés soltero
• ¿Por qué no me llevaste?
• Todavía paso por tu casa
• Es un largo camino hasta el edén
• Tu sabes amor, estas cosas no duran para siempre.
• If you're still breathing you're the lucky ones(?)
• realmente te he amado.
• quiero, comer y dormir sabiendo que ellos son felices 

I'm not so confident, at all.

I want to do things, create an instagram with photos and my art, but... u know... I already have one and it sucks.
I want to dance, and sing, but I don't have confidence to do it. Not well, at least.
Sometimes I....want to dissapear... for a while, and then, when I feel better, return like nothinig happened.
Killme.

Bye..Hello...Byeeee(8)

Estoy frustrada.
Malditamente frustrada.
Para variar tengo ánimos de hacer cosas y todo lo que intento me sale mal, no se da, se jode, cualquier cosa.... Estoy frustrada con todo.

Me hace sentir mal que se rian de mi, de lo que hago, de lo que soy o me gusta hacer. Me gusta, es divertido, yo se que está bien. No me gusta que hagan burla. Bueno, esto califica solo para personas cercanas. Las que no lo son me valen verga.

No me gusta exisitir, mi rutina, todo, es un asco, mis únicas dos salvaciones por los momentos son cuando tengo las clases de dibujo y a veces ver a Pingui, aunque últimamente eso sólo me deja más frustrada y triste.
Quizá me vea con cambios de humor repentinos, pero es que me cuesta mantenerme feliz, o actuando normal.
¿Por qué?
Porque no puedo pagarlas con alguien que queiro cada vez que me está yendo mal o me siento mal. tampoco es que a él le vea todos los días, es terrible que haga un mal momento cuando tenemos poco tiempo, supongo.

Uuuuuhhg pero es tan difícil.

A veces ni se que responder, menos cuando entro en pánico.

Coff coff, mi vejiga me duele.

Me siento mal.
Como es costumbre, no físicamente.
Estoy triste, o algo así.
Más bien como que realmente no quiero hacer nada, pero me aburro muchísimo.
También me siento algo abandonada. Un poco como si no importara.

Me atormenta la idea de que mañana vuelve a ser Lunes, y que tendré que calarme otra maldita semana de cosas y gente que no quiero; aunque incluso aquellas que disfruto las estoy empezando a evitar, aquellas actividades que me llenaban de paz, dibujar y esas cosas, las ando dejando un poco de lado.

Es triste, tristísimo (-JajaMarianelaJajaj) que lo único que me mantenía tipo con algo de ilusión en la semana, era que llegase el finde para ver a Pingu, por eso mismo me siento algo abandonada, como un gatito en una caja(?).
No va a los lugares que le invito, no pasa el día completo conmigo, cuando espere una maldita semana para verle, después se queja de volverse mierda por ir a una reunión de mierda y esas cosas. Vale, que normal, pero pasa mucho, eso de que me deja un poco de lado?
Medio día con el y de vaina, tecnicamente menos. Además que me la cortó feísimo y se sintió horrible, horrible, horrible, al baño a tranquilizarse y no llorar, para hacerlod e todos modos luego en la noche; con algo de ansiedad, porque eso nunca se aleja demasiado.
Se queda dormido, se va a hacer otras cosas aun cuando habiamos quedado en algo. No se, suena muy egoísta de mi parte, porque muchas han sido situaciones específicas y malestares físicos, pero cuando pasa mucho...

Igual es que si no le insisto y si lo hago supongo que él piensa que no lo digo o hago n serio.. o solo si llevamos un monton de tiempo sin vernos no hace mucho que digamos, igual es unpoco extraño como a veces me siento como un anexo en vez de parte de su vida?
No es gran cosa supongo.

I'm just a little sad, I'm thinking about telling him, well, the more like the way, but u know maybe I'll never do it.

Es probable que piense que estoy molesta, porque como igual hago lo mismo cuando estoy enojada, eso de dejar de hablarle.

No se, no quiero hablarle, no quiero que mañana sea lunes, no quiero hacer las cosas que tengo que hacer, ya tampoco estoy disfrutando dibujar, y todo se vuelve muy triste, estoy muy aburrida. Al menos está lloviendo y el ambiente es agradable, más respirable y fresco que de costumbre.

Tampoco puedo dormir, que es lo que me salvaba de esas horas infinitas de no hacer nada y sentirse como una mierda.

^Como la que soy jaja.

No se que hacer, ya no se que hacer, con nada.

También me da mucha paja lo que tendría que pasar para que alguien pudiese ayudarme con algo de eso, pero es que como van a reaccionar y tener que lidiar con todo el meollo para llegar a la ayuda o algo parecido, me parece demasiado trabajo.

Ah si, también, me he sentido agotada, con todo, con poca energía todo el tiempo, como si no descansara bien, como si no comiera bien, cosa que por suerte si estoy haciendo, incluso he empezado a cocinar para mi. Esto ayuda muchisimo en eso de no hacer nada y el círculo vicioso de aburrimiento y desgano.

No es que quiera morir, porque aún me quedan varias cosas agradables aquí, pero no tengo ningún tipo de energía o motivación para moverme y hacer algo para lograr de cualquier modo esas cosas agradables.

Al principio toda esta cuestion de desgano he pensado que eran cuestiones hormonales, que deben serlo, falta de dopamina o algo, pero me refiero más a dignas de la adolescencia, pero no creo que esas cosas vayan tan lejos? tanto rato.

Ya me lo habrían comentado, que parezco deprimida, pero como todo iba masomenos bien y no me habían pasado esas cosaas por más de un par de días, no lo pensé seriamente?

Ahora podría cuestionarme si es así, pero mientras sólo dejaré esto por aquí y me ire a echar el resto de..el día, la tarde, noche, no se, hasta que suene mi alarma de mañana o algo.