why this have to come back
lunes, 5 de diciembre de 2016
sábado, 26 de noviembre de 2016
jueves, 24 de noviembre de 2016
I don't think I can stand...
I'm broke, in lots of ways.
Really broke.
If I can't leave, I prefer death.
I feel horrible awful, this have no end.
It is an infinite spiral of misfortunes.
And.
I can't stand it.
I've clamed for help.
I've been...kind of ignored.
I feel tiny, impotent.
My body hurts, in lots of ways.
I'm so fucking anxious.
If I can't leave, I prefer death.
It's not like I want to die,
But
I don't know if I care.
Really broke.
If I can't leave, I prefer death.
I feel horrible awful, this have no end.
It is an infinite spiral of misfortunes.
And.
I can't stand it.
I've clamed for help.
I've been...kind of ignored.
I feel tiny, impotent.
My body hurts, in lots of ways.
I'm so fucking anxious.
If I can't leave, I prefer death.
It's not like I want to die,
But
I don't know if I care.
martes, 15 de noviembre de 2016
A veces siento como mi espíritu se va quebrando, como todo se va acumulando sobre mi, y no puedo hacer nada.
Como cada día que pasa me encuentro peor, y solo logro aliviarlo temporalmente distrayendome, hablando con otras personas, dibujando.
Todas estas cuestiones acumuladas (el hecho de tener que vivir en este país, todo aquel estress, la uni, gente que se va, mis ansiedades, etc...) me lleva a este momento en solitario, donde me pregunto si realmetne vale la pena todo el esfuerzo, donde lloro un poco y me deshago de mi capa para hablarle a esa masita miedosa, y entonces darme cuenta de que todavía no se la respuesta.
Quiero creer que si, pero podría morir mañana (y creedme, las posibbilidades son altas, aunque no lo quiera) y entonces no lo habrá sido, como puede que no, y logre irme deshaciendo de todos esos pesos para entrar a vivir no una vida despreocupada, pero si plena, sin paranoias, sin tantas ansiedades; Una vida, relativamente normal, de lo que dicen es "el primer mundo", entonces si lo habría valido.
domingo, 6 de noviembre de 2016
viernes, 4 de noviembre de 2016
Masomenos ese puede ser un buen resumen.
He dejado de extenderme, porque la verdad me está yendo bastante bien, aún me pesan ciertas cuestiones.
EL país y mis pequeños dramas diarios, familia, pareja... Cosas que capaz amplifico sin querer.
Las conversaciones de mis compañeros en general me aburre, son clichés, monotonas, cosas repetidas, como dije en estos días a mi pareja "Filosofía barata de preescolar" no tiene mucho sentido, lo sé, pero es porque quizá ya yo pasé por esa etapa, admito, puede que algo prematuramente, y ahora escucharlo se me hace tedioso; pero he encontrado un grupo en mi semestre con el que me llevo bien.
El grupo de chicas sifrinas que se reunen siepre en círculo me causa gracia.
La ansiedad a veces es manejable, otras veces es horrible, hace un tiempo probé una medicina contra ésta (Me dieron una pastilla a modo experimentación), así que ahora decidí ir a un psiquiatra con la sola intención de lograr que me las recete.
EL país y mis pequeños dramas diarios, familia, pareja... Cosas que capaz amplifico sin querer.
Las conversaciones de mis compañeros en general me aburre, son clichés, monotonas, cosas repetidas, como dije en estos días a mi pareja "Filosofía barata de preescolar" no tiene mucho sentido, lo sé, pero es porque quizá ya yo pasé por esa etapa, admito, puede que algo prematuramente, y ahora escucharlo se me hace tedioso; pero he encontrado un grupo en mi semestre con el que me llevo bien.
El grupo de chicas sifrinas que se reunen siepre en círculo me causa gracia.
La ansiedad a veces es manejable, otras veces es horrible, hace un tiempo probé una medicina contra ésta (Me dieron una pastilla a modo experimentación), así que ahora decidí ir a un psiquiatra con la sola intención de lograr que me las recete.
domingo, 16 de octubre de 2016
sábado, 8 de octubre de 2016
El valor de las personas. De un alma.
En estos momentos de mi vida me siento muy a gusto con muchas cosas, a una semana de haber empezado el instituto (uni) he sido capaz de hablar con mucha gente, estar animada y sociable. Un paso alante para resolver mis cuestiones internas. Es refrescante y vigorizante, estar todo el tiempo en casa ya me estaba deprimiendo.
Me he dado cuenta de a poco de la fragilidad de las personas, de como acercarme, de que la sinceridad vale que un mundo se mantenga en pie.
El valor de ser amable, básicamente.
He aprendido algo sobre el valor de las personas, sobre verlas como seres iguales a mi, con ansiedades, problemas, sentimientos. Y lo importante de éstos.
He hecho amigo que se han ido a lugares más allá de los límites del país mal administrado en el que vivo. Amigos que por los momentos mantengo y adoro ayudarles, como puedo, hablándoles un poco y dándoles consejo, incluso simplmente para que no se sientan solos.
Estos conocimientos los he estado utilizando para moderar mis mismos sentimientos negativos.
Me encanta la carrera que estoy empezando, veo y siento el agotamiento, pero se muy bien que valdrá la pena, y además me fascina todo lo que tiene que ver con ello.
Siento que en poco tiempo he crecido como persona.
A veces me aplastan las situaciones que se dan por fuentes externas, tan pesadas e inquebrantables, tan desmotivantes. Pero seguirse moviendo es a clave, los puntos de inspiración, son la clave para no perderse en el mar negro que nos rodea, si no te mueves, te ahogas.
El sentirme cómoda hablando con alguien, incluso a los niveles más íntimos, es una sensación que no cambiaría por nada. Querer a las personas, se siente realmetne mejor que odiarlas, aunque a veces lo segundo parezca tan imposible de evitar.
miércoles, 14 de septiembre de 2016
foro- Cambiando.Esfuerzo y paciencia.
Me he dado cuenta desde hace ya algún tiempo de todoel recorrido que he
hecho en tan "poco tiempo" todo lo que he podido avanzar como persona,
de aquellos días en los que hubiese preferido que me quemaran viva a ir
al colegio a poder ser casi feliz, con amigos, con pareja, todavía
emprendiendo un viaje a dejar mis temores y ansiedades atrás para poder
sentir la verdadera libertad que poseen aquellos bendecidos quienes no
son oprimidos por tales sensaciones.
El cambio ha sido casi drástico desde mi perspectiva, pero realmente me ha tomado algo más de 5 años de mi vida poder cambiar, poco a poco, para ser la persona que quería ser, y mejor.
Cuando decidí empezar a cambiar estaba yo en 1er año de bachiller, por aquella época yo era una niña bastante creepy, nunca sonreía y no hablaba con casi nadie, puedo decir que hasta rasgos de psicopatía tenía. No sonreía porque realmente nada de lo que pasaba a mi alrededor me hacía gracia, yo sabía queno tenía amigos, aquellas personas con las que pasaba mis recreos eran solo el grupo pequeño que no me discriminaba por ser "rara", si no que lo aceptaban y no rechazaban mi precencia entre ellos. Aquel año fue aterrador, entrar a bachiller y conocer gente nueva, todo el nuevo ambiente y blablabla. Aquel año conocí a algunas personas que más tarde se convertirían en personas importantes en mi vida.
Yo siempre senti mucha envidia de aquellas personas que podían reir juntas, que iban a casa de sus amigos, que eran felices compartiendo, yo en cambio era una pequeña solitaria que no podía no esbozar una sonrisa, no podía llorar ni mostrar otras emociones en general.
En segundo año era yo masomenos igual, todavía no hablaba mucho con otras personas, tampoco me daba miedo como tal,pero prefería evitar cualquier tipo de contacto con desconocidos, al final me causaba mucha ansiedad. De todos modos fui abriendome un poco más a las personas a mi alrededor, pero pasó que el grupo de "amigas", la gente que no me rechazaba, empezó a hacerlo por desición de una de las integrantes, que la tenía agarrada conmigo proque yo le hablaba a su novio, si, hablar, nada más. No pude hacer nada realmente, pero por suerte una de lasintegrantes no dejó que mi bote se hundiera por completo y siguió hablando conmigo como de costumbre, eso ayudó bastente a que pudiese seguir relacionándome con las demás personas.
En tercero todo fue bastente bien, tenía ya de nuevo amigos de un año superior al mio, el grupo de raritos a los que les gustaban los videojuegos y los comics, amigos del novio de la chica que había hundido anteriormente la poca vida social que tenía.
Verán para ese entonces ya mis disposiciones a cambia estaban algo a la vista, todo aquello de poder reir y relacionarme normalmente con otras personas estaba avanzando y eso me hacía realmente feliz. De hecho es una de las razones por las cuales sé tantos datos random de psicología, en aquellos años estaba tan obsecionada en entender el porqué las personas se podían relacionar tan normalmetne y yo no me hizo adentrarme largas horas en textos relacionados.
En fin, en tercero tuve alfin amigos de verdad, de esos a los que les gusta pasar tiempo contigo y no lo hacen por lástima.
Déjenme decirles, que si se encuentran solos y sin amistades, salgan un rato y no desesperen, encontrar personas afines y hacerse amigos toma algo de tiempo y suerte; mi único recurso para encontrar amistades era el colegio, y casi ni una sola alma en mi salón de clases hablaba conmigo, a excepcion dela única amiga que tenía, y realmetne me daba miedo hablarle a aquellos otros con los que no había cruzado palabras en años, puesto al bullying que me habían echo en mis años de básica, incluso a aquellos que no tuvieron nada que ver, me seguía aterrando. El punto en eso es, que con paciencia y suerte se pueden encontrar personitas por ahí que valgan la pena tu tiempo y esfuerzo, que realmente valorarán tu existencia.
Cuando entré a cuarto año, ya había recuperado la confianza, la autoestima necesaria para vencer el miedo de hablarle a mis compañeros de clase nuevamente. Así lo hice, entonces pude avanzar un paso más y seguir desarrollando la personalidad, carácter y confianza que deseaba.
Se que es muy duro para la mayoría de ustedes poder encontrar el valor para superarse e incluso la motivación para moverse de donde están, pero créanme cuando les digo que vale la pena incluso solo intentar algo diferente.
En quinto ya me sentía libre, me sentía como una persona de nuevo, estuve muy feliz la mayor parte de ese año con respecto a mi vida social, y venían cosas mejores.
Yo casi nunca intentaba cosas fuera de mi zona de confort, quiero decir, que si, intenté muchas cosas nuevas, pero siempre medía el grado de ansiedad que ello me iba a causar, puesto que aunque estaba dispuesta a soportar pequeñas cargas emocionales, no lo estaba a que ocurriesen ciertos escenarios que sabía que no iba a poder manejar.
Entonces si, es bueno lanzarse a hacer cosas nuevas, pero queno te causen mucha ansiedad.
A día de hoy todavía me causa ansiedad pedir cosas en restaurantes de comida rápida, pagar en cualquei lado algo, o cosas así sencillas, pero definitivamene mucho menos a como me daba en tercer año.
Algo importante es mandar muchas cosas a la mierda, si, así mismo, si uno se preocupa demasiado por como le están viendo las personas, de como te juzgan con sus ojos de humano y te intimidan, no vas a ser capaz se poder avanzar en nada de lo que quieres, en cambio, mandarlo a la mierda es una buena solución; y con el tiempo podrás entender que en realidad ninguna de esas personas te estaba juzgando como lo pensabas. Esto lleva tiempo, les digo, me tomó al menos 5 años en "condicionarme" para que ese tipo de pensamientos prácticamente intrusivos se detuviesen.
Es importante también rodearse de gente sana, de aquellos que no aportancosas negativas a tu vida, incluso si ellos no te valoran como los amigos lo harían, con que te traten como una persona igual a ellos sobre y basta; y debe de ser recíproco por supuesto.
Realmente sufrí bastante de varias maneras y lo sigo haciendo, pero vale muchísimo más la pena, llorar porque sabes que alguien te aprecia y saber que alfín puedes disfrutar de tener personas en tu vida que valen la pena tu tiempo, a hacerlo por creer que no vales nada o por no tenerlas.
Siempre habrá alguien que te quiera, sin excepciones, por solo que te encuentres. Vale muchísimo más la pena esforzarse por cambiar, así sea de manera algo pasiva y no tan constante durante años, pero al final, lograrlo.
Yo no siempre tuve la voluntad de cambiar, de heho me la pasé deprimida mucho tiempo incluso después de haber conseguido hacer amistades. Pero el cambio es constante y paulatino, siempre que se quiera cambiar pues.
También creo quele estoy dando una vista muy positiva comparado con lo mierda que me llegue a sentir en algunos períodos.
Hablar con gente siempre es difícil, pero es peor cuando no se hace.
De hecho había venido a escribir al foro po una razón completamente diferente a esta, pero me ha nacido y bueh, aquí está.
No es que ya no tenga problemas que quiero resolver, pero he avanzado mucho y me siento orgullosa por eso, de poder dejar de utilizar ciertos sistemas de defensa de los cuales estaba conciente, cosa que también es complicado de dejar y como todo, lleva algo de tiempo.
Algo que siempre me ayuda bastante es recordarme a mi misma que "Ningún problema es pequeño", ya que suelo minimizarlos y sentirme peor por que me afecten commo lo hacen, por eso el recordatorio.
Si te has tomado la molestia de leer esto hasta aquí ¡Muchas gracias!
Espero que te haya servido de algo; yo realmente solo quería sacar mis pensamientos sobre esto, sobre lo que en general fue mi bachillerato (muy muy general) y además algunos consejos random que bueno, supongo que a alguien le pueden ser útiles.
Btw es la primera vez que cuento esto "completo" a alguien que no sea mi pareja actual...
La mayor parte de las cosas me las he tenido reservadas yo un buen tiempo. Ah, me pone algo nerviosa publicar algo así haha.
El cambio ha sido casi drástico desde mi perspectiva, pero realmente me ha tomado algo más de 5 años de mi vida poder cambiar, poco a poco, para ser la persona que quería ser, y mejor.
Cuando decidí empezar a cambiar estaba yo en 1er año de bachiller, por aquella época yo era una niña bastante creepy, nunca sonreía y no hablaba con casi nadie, puedo decir que hasta rasgos de psicopatía tenía. No sonreía porque realmente nada de lo que pasaba a mi alrededor me hacía gracia, yo sabía queno tenía amigos, aquellas personas con las que pasaba mis recreos eran solo el grupo pequeño que no me discriminaba por ser "rara", si no que lo aceptaban y no rechazaban mi precencia entre ellos. Aquel año fue aterrador, entrar a bachiller y conocer gente nueva, todo el nuevo ambiente y blablabla. Aquel año conocí a algunas personas que más tarde se convertirían en personas importantes en mi vida.
Yo siempre senti mucha envidia de aquellas personas que podían reir juntas, que iban a casa de sus amigos, que eran felices compartiendo, yo en cambio era una pequeña solitaria que no podía no esbozar una sonrisa, no podía llorar ni mostrar otras emociones en general.
En segundo año era yo masomenos igual, todavía no hablaba mucho con otras personas, tampoco me daba miedo como tal,pero prefería evitar cualquier tipo de contacto con desconocidos, al final me causaba mucha ansiedad. De todos modos fui abriendome un poco más a las personas a mi alrededor, pero pasó que el grupo de "amigas", la gente que no me rechazaba, empezó a hacerlo por desición de una de las integrantes, que la tenía agarrada conmigo proque yo le hablaba a su novio, si, hablar, nada más. No pude hacer nada realmente, pero por suerte una de lasintegrantes no dejó que mi bote se hundiera por completo y siguió hablando conmigo como de costumbre, eso ayudó bastente a que pudiese seguir relacionándome con las demás personas.
En tercero todo fue bastente bien, tenía ya de nuevo amigos de un año superior al mio, el grupo de raritos a los que les gustaban los videojuegos y los comics, amigos del novio de la chica que había hundido anteriormente la poca vida social que tenía.
Verán para ese entonces ya mis disposiciones a cambia estaban algo a la vista, todo aquello de poder reir y relacionarme normalmente con otras personas estaba avanzando y eso me hacía realmente feliz. De hecho es una de las razones por las cuales sé tantos datos random de psicología, en aquellos años estaba tan obsecionada en entender el porqué las personas se podían relacionar tan normalmetne y yo no me hizo adentrarme largas horas en textos relacionados.
En fin, en tercero tuve alfin amigos de verdad, de esos a los que les gusta pasar tiempo contigo y no lo hacen por lástima.
Déjenme decirles, que si se encuentran solos y sin amistades, salgan un rato y no desesperen, encontrar personas afines y hacerse amigos toma algo de tiempo y suerte; mi único recurso para encontrar amistades era el colegio, y casi ni una sola alma en mi salón de clases hablaba conmigo, a excepcion dela única amiga que tenía, y realmetne me daba miedo hablarle a aquellos otros con los que no había cruzado palabras en años, puesto al bullying que me habían echo en mis años de básica, incluso a aquellos que no tuvieron nada que ver, me seguía aterrando. El punto en eso es, que con paciencia y suerte se pueden encontrar personitas por ahí que valgan la pena tu tiempo y esfuerzo, que realmente valorarán tu existencia.
Cuando entré a cuarto año, ya había recuperado la confianza, la autoestima necesaria para vencer el miedo de hablarle a mis compañeros de clase nuevamente. Así lo hice, entonces pude avanzar un paso más y seguir desarrollando la personalidad, carácter y confianza que deseaba.
Se que es muy duro para la mayoría de ustedes poder encontrar el valor para superarse e incluso la motivación para moverse de donde están, pero créanme cuando les digo que vale la pena incluso solo intentar algo diferente.
En quinto ya me sentía libre, me sentía como una persona de nuevo, estuve muy feliz la mayor parte de ese año con respecto a mi vida social, y venían cosas mejores.
Yo casi nunca intentaba cosas fuera de mi zona de confort, quiero decir, que si, intenté muchas cosas nuevas, pero siempre medía el grado de ansiedad que ello me iba a causar, puesto que aunque estaba dispuesta a soportar pequeñas cargas emocionales, no lo estaba a que ocurriesen ciertos escenarios que sabía que no iba a poder manejar.
Entonces si, es bueno lanzarse a hacer cosas nuevas, pero queno te causen mucha ansiedad.
A día de hoy todavía me causa ansiedad pedir cosas en restaurantes de comida rápida, pagar en cualquei lado algo, o cosas así sencillas, pero definitivamene mucho menos a como me daba en tercer año.
Algo importante es mandar muchas cosas a la mierda, si, así mismo, si uno se preocupa demasiado por como le están viendo las personas, de como te juzgan con sus ojos de humano y te intimidan, no vas a ser capaz se poder avanzar en nada de lo que quieres, en cambio, mandarlo a la mierda es una buena solución; y con el tiempo podrás entender que en realidad ninguna de esas personas te estaba juzgando como lo pensabas. Esto lleva tiempo, les digo, me tomó al menos 5 años en "condicionarme" para que ese tipo de pensamientos prácticamente intrusivos se detuviesen.
Es importante también rodearse de gente sana, de aquellos que no aportancosas negativas a tu vida, incluso si ellos no te valoran como los amigos lo harían, con que te traten como una persona igual a ellos sobre y basta; y debe de ser recíproco por supuesto.
Realmente sufrí bastante de varias maneras y lo sigo haciendo, pero vale muchísimo más la pena, llorar porque sabes que alguien te aprecia y saber que alfín puedes disfrutar de tener personas en tu vida que valen la pena tu tiempo, a hacerlo por creer que no vales nada o por no tenerlas.
Siempre habrá alguien que te quiera, sin excepciones, por solo que te encuentres. Vale muchísimo más la pena esforzarse por cambiar, así sea de manera algo pasiva y no tan constante durante años, pero al final, lograrlo.
Yo no siempre tuve la voluntad de cambiar, de heho me la pasé deprimida mucho tiempo incluso después de haber conseguido hacer amistades. Pero el cambio es constante y paulatino, siempre que se quiera cambiar pues.
También creo quele estoy dando una vista muy positiva comparado con lo mierda que me llegue a sentir en algunos períodos.
Hablar con gente siempre es difícil, pero es peor cuando no se hace.
De hecho había venido a escribir al foro po una razón completamente diferente a esta, pero me ha nacido y bueh, aquí está.
No es que ya no tenga problemas que quiero resolver, pero he avanzado mucho y me siento orgullosa por eso, de poder dejar de utilizar ciertos sistemas de defensa de los cuales estaba conciente, cosa que también es complicado de dejar y como todo, lleva algo de tiempo.
Algo que siempre me ayuda bastante es recordarme a mi misma que "Ningún problema es pequeño", ya que suelo minimizarlos y sentirme peor por que me afecten commo lo hacen, por eso el recordatorio.
Si te has tomado la molestia de leer esto hasta aquí ¡Muchas gracias!
Espero que te haya servido de algo; yo realmente solo quería sacar mis pensamientos sobre esto, sobre lo que en general fue mi bachillerato (muy muy general) y además algunos consejos random que bueno, supongo que a alguien le pueden ser útiles.
Btw es la primera vez que cuento esto "completo" a alguien que no sea mi pareja actual...
La mayor parte de las cosas me las he tenido reservadas yo un buen tiempo. Ah, me pone algo nerviosa publicar algo así haha.
domingo, 11 de septiembre de 2016
Opuestos que coinciden.
I'm feeling bored, a little sad.
I'm not important I think. Well I know that's no true but it feels that way.
So here I am, doing nothing.
I'm not important I think. Well I know that's no true but it feels that way.
So here I am, doing nothing.
sábado, 10 de septiembre de 2016
jueves, 1 de septiembre de 2016
viernes, 22 de julio de 2016
Tha's not going to happen.
I want to disappear,in a slowly and peaceful way.
Todavía no lo pienso. Lo de antes.
Tanto tiempo y dineros
Perdidos
En mi
Todavía no lo pienso. Lo de antes.
Tanto tiempo y dineros
Perdidos
En mi
domingo, 19 de junio de 2016
Siempre he querido cabalgar en una vaca. Me gustan las vacas.
No me gustan que lean mis anotaciones.
Estoy ansiosa.
Me siento algo cuulpable y as always, deprimida.
No quiero hacer el exámen de inglés, no quiero ir mañana a clase, ya ni quiero participar en el modelo interno de la ONU.
Pero ya pagué, y la verdad se que me divertiría.
No se a quien, con quien hablar esto, la persona con la que quiero hablar tiene cosas más importantes de que ocuparse de momento, y está estresado por ello.. asdsjaksaksjkld
Creo que puedo esperar un poco...Aunque me siento algo abandonada.
Igual no me gustan las respuestas que obtengo cuando le digo cosas.
Me gustaría pasar algo más de tiempo con el, quizá mire esto en algún momento y piense algo como "Que estúpida/imbécil era."
Estoy ansiosa.
Me siento algo cuulpable y as always, deprimida.
No quiero hacer el exámen de inglés, no quiero ir mañana a clase, ya ni quiero participar en el modelo interno de la ONU.
Pero ya pagué, y la verdad se que me divertiría.
No se a quien, con quien hablar esto, la persona con la que quiero hablar tiene cosas más importantes de que ocuparse de momento, y está estresado por ello.. asdsjaksaksjkld
Creo que puedo esperar un poco...Aunque me siento algo abandonada.
Igual no me gustan las respuestas que obtengo cuando le digo cosas.
Me gustaría pasar algo más de tiempo con el, quizá mire esto en algún momento y piense algo como "Que estúpida/imbécil era."
martes, 14 de junio de 2016
domingo, 12 de junio de 2016
Creo que mejor muero de hambre
No quiero comer, toda la comida que hay en casa es insípida. No tengo más opciones.
No es laprimera vez que me pasa. Que deprimente.
No es laprimera vez que me pasa. Que deprimente.
Michelle - Beatles
I'm doing it well
I guess...
Sometimes I just want someone to hear me, without saying anything, like I do. But always... I'm always scared, and I have this random episodes,when depression attacks suddenly and I don't want to do anything.
My boyfriend is going through the same right now, and I don't know how to help him. I feel awful, I think I could be able to help him, but I don't, all this time I just lived with that.
And that's the thing, I'm not supposed to live with sudden attacks of depression .
Sometimes I want to hit myself.
Things are not that bad, like I said here, but when I feel bad, I'm a little melodramatic.
I feel like a perpetual scribble haha.
ha.
I guess...
Sometimes I just want someone to hear me, without saying anything, like I do. But always... I'm always scared, and I have this random episodes,when depression attacks suddenly and I don't want to do anything.
My boyfriend is going through the same right now, and I don't know how to help him. I feel awful, I think I could be able to help him, but I don't, all this time I just lived with that.
And that's the thing, I'm not supposed to live with sudden attacks of depression .
Sometimes I want to hit myself.
Things are not that bad, like I said here, but when I feel bad, I'm a little melodramatic.
I feel like a perpetual scribble haha.
ha.
domingo, 29 de mayo de 2016
I don't know how to talk. I'm practicing this language.
I feel like an egocentric stupid idiot.
I just wanna make him happy, but instead I'm just distracting him from his studies, and telling him some stupid shit... I'm not the best influence in his life, although I love him, I've being stupid and affect him in bad ways, he wasn't so lazy before we met, he managed his studies well and feelings better I think..
But I don't want to go away, even if I'm bad for him, I'm just enough selfish to exist near he.
He knows some of this, I think...
I want to help him and I just make things worst.
Also, I'm freaking depressed, but I didn't want to accept it. Now I've to take care of that, but I really don't know how without an external help, and I don't wanna ask for it either.
I was so happy, and recently I felt that way for a few moments and it was so nostalgic and beautiful, but then I got so sad. I miss feeling that way, and in this moment of my life I think that is impossible to me going back to feel that way again.
I hate school.
Now.... I'm out.
I think I'm not gonna drink again like that.(This is a lie, but why not keep saying it.)
I feel like shit.
Bye.
I just wanna make him happy, but instead I'm just distracting him from his studies, and telling him some stupid shit... I'm not the best influence in his life, although I love him, I've being stupid and affect him in bad ways, he wasn't so lazy before we met, he managed his studies well and feelings better I think..
But I don't want to go away, even if I'm bad for him, I'm just enough selfish to exist near he.
He knows some of this, I think...
I want to help him and I just make things worst.
Also, I'm freaking depressed, but I didn't want to accept it. Now I've to take care of that, but I really don't know how without an external help, and I don't wanna ask for it either.
I was so happy, and recently I felt that way for a few moments and it was so nostalgic and beautiful, but then I got so sad. I miss feeling that way, and in this moment of my life I think that is impossible to me going back to feel that way again.
I hate school.
Now.... I'm out.
I think I'm not gonna drink again like that.(This is a lie, but why not keep saying it.)
I feel like shit.
Bye.
domingo, 15 de mayo de 2016
Oyasumi Punpun, buen manga.
I feel a little bit like shit.
Ayer lloré un poco, como a veces lo hago en mi hab, sola, pero esta vez acompañada de Pinguino, hm, fue aterrador, digamos, exponerme así(?). Digamos, que hace mucho mucho no lloraba frente a alguien por algo emocional, que me han metido coñazos muy fuertes hace no tanto.
Frustración. Mucha cuando te cortan la nota muy bruscamente, más si ya ha pasado varias veces, y vienes acumulando de otras cosas también. Exesos de eso me llevan a llorar un poco, igual no fue tanto porque no..no podia?
Pingu es algo intenso con saber qu pasa en el momento que pasa. Eso me hace sentir mal. Prefiero decirlo cuando me nazca, cuando no tenga un montón de ansiedad encima, y en lo único que piense es en huir, cosa que no me dejaría de todos modos, al baño quizá, y encerrarme ahí, dormir ahí?. No puedo tomarme las cosas con humor.
Fue bueno, estar con el un rato.
Me jode mucho llegar a mi casa y que sea tan estresante, al menos me hicieron algo de comida.
Me ladilla mucho que lo en paz que estaba, lo bien que me sentía se pueda ver opacado tan rápido por cuestiones simples, estúpidas, pero es que se siente como un golpe de realidad, como "Mira, aún vives en este país de mierda, aún tienes cosas que hacer, aún no dibujas nada que te guste, él igual se va al rato, ¿porqué no disfrutas todo el rato como debes? Que nos puedes ignorar, deberías hacer algo, pero nunca concretas nada..." y sigue y sigue
Se va muy rápido, esa sensación de binestar.
Es algo deprimente.
Siempre termina algo doliéndome, pero vale la pena, ojalá me hiciera más caso en algunas cosas.
Me cuesta ser condecendiente. Lo intento.
Es posible que esté diciendo muchas groserías cuando hablo por el hecho de que me salen natural al enfadarme, y lo he esado mucho tiempo.
El siempre está en sus cosas, realmente no se lo que yo quiero o espero, pero quizá estoy lejos.
Sería bin poder despertarme y que me gustara estar viva, que me gustase toda mi vida, porque esto de que me gusten sólo pedacitos de ella...No está bien, no se siente bien.
A veces tengo miedo, hoy fue un buen día. A veces termino algo deprimida.
Si supiera que más hacer lo haría, ellos saben que hacer, pero no lo hacen, igual se quejan, yo trabajo en ello aunque no me guste, ellos deberían. Aunque dicen que quejarse es terapeútico, no lo es todo.
Entonces si, no quiero volver a llorar frente a alguien, me da mucha ansiedad, eso, pero estuvo bien, estar abrazados. Aunque nada mejor que hacerse bolita(?... Igual no suelo hacerlo, pero mi estabilidad emocional se ha ido un poco al traste, igual estoy muy cansada para hacer otra cosa, al menos se me ha hecho mucho más fácil fingir?
Al menos
Me hicieron comida..
jueves, 12 de mayo de 2016
- Te buscaré en un par de años, ojalá estés soltero
- ¿Por qué no me llevaste?
- Todavía paso por tu casa
- Es un largo camino hasta el edén
- Tu sabes amor, estas cosas no duran para siempre.
- If you're still breathing you're the lucky ones(?)
- realmente te he amado.
- quiero, comer y dormir sabiendo que ellos son felices
I'm not so confident, at all.
I want to do things, create an instagram with photos and my art, but... u know... I already have one and it sucks.
I want to dance, and sing, but I don't have confidence to do it. Not well, at least.
Sometimes I....want to dissapear... for a while, and then, when I feel better, return like nothinig happened.
Killme.
I want to dance, and sing, but I don't have confidence to do it. Not well, at least.
Sometimes I....want to dissapear... for a while, and then, when I feel better, return like nothinig happened.
Killme.
domingo, 8 de mayo de 2016
Bye..Hello...Byeeee(8)
Estoy frustrada.
Malditamente frustrada.
Para variar tengo ánimos de hacer cosas y todo lo que intento me sale mal, no se da, se jode, cualquier cosa.... Estoy frustrada con todo.
Me hace sentir mal que se rian de mi, de lo que hago, de lo que soy o me gusta hacer. Me gusta, es divertido, yo se que está bien. No me gusta que hagan burla. Bueno, esto califica solo para personas cercanas. Las que no lo son me valen verga.
No me gusta exisitir, mi rutina, todo, es un asco, mis únicas dos salvaciones por los momentos son cuando tengo las clases de dibujo y a veces ver a Pingui, aunque últimamente eso sólo me deja más frustrada y triste.
Quizá me vea con cambios de humor repentinos, pero es que me cuesta mantenerme feliz, o actuando normal.
¿Por qué?
Porque no puedo pagarlas con alguien que queiro cada vez que me está yendo mal o me siento mal. tampoco es que a él le vea todos los días, es terrible que haga un mal momento cuando tenemos poco tiempo, supongo.
Uuuuuhhg pero es tan difícil.
A veces ni se que responder, menos cuando entro en pánico.
Malditamente frustrada.
Para variar tengo ánimos de hacer cosas y todo lo que intento me sale mal, no se da, se jode, cualquier cosa.... Estoy frustrada con todo.
Me hace sentir mal que se rian de mi, de lo que hago, de lo que soy o me gusta hacer. Me gusta, es divertido, yo se que está bien. No me gusta que hagan burla. Bueno, esto califica solo para personas cercanas. Las que no lo son me valen verga.
No me gusta exisitir, mi rutina, todo, es un asco, mis únicas dos salvaciones por los momentos son cuando tengo las clases de dibujo y a veces ver a Pingui, aunque últimamente eso sólo me deja más frustrada y triste.
Quizá me vea con cambios de humor repentinos, pero es que me cuesta mantenerme feliz, o actuando normal.
¿Por qué?
Porque no puedo pagarlas con alguien que queiro cada vez que me está yendo mal o me siento mal. tampoco es que a él le vea todos los días, es terrible que haga un mal momento cuando tenemos poco tiempo, supongo.
Uuuuuhhg pero es tan difícil.
A veces ni se que responder, menos cuando entro en pánico.
domingo, 1 de mayo de 2016
Coff coff, mi vejiga me duele.
Me siento mal.
Como es costumbre, no físicamente.
Estoy triste, o algo así.
Más bien como que realmente no quiero hacer nada, pero me aburro muchísimo.
También me siento algo abandonada. Un poco como si no importara.
Me atormenta la idea de que mañana vuelve a ser Lunes, y que tendré que calarme otra maldita semana de cosas y gente que no quiero; aunque incluso aquellas que disfruto las estoy empezando a evitar, aquellas actividades que me llenaban de paz, dibujar y esas cosas, las ando dejando un poco de lado.
Es triste, tristísimo (-JajaMarianelaJajaj) que lo único que me mantenía tipo con algo de ilusión en la semana, era que llegase el finde para ver a Pingu, por eso mismo me siento algo abandonada, como un gatito en una caja(?).
No va a los lugares que le invito, no pasa el día completo conmigo, cuando espere una maldita semana para verle, después se queja de volverse mierda por ir a una reunión de mierda y esas cosas. Vale, que normal, pero pasa mucho, eso de que me deja un poco de lado?
Medio día con el y de vaina, tecnicamente menos. Además que me la cortó feísimo y se sintió horrible, horrible, horrible, al baño a tranquilizarse y no llorar, para hacerlod e todos modos luego en la noche; con algo de ansiedad, porque eso nunca se aleja demasiado.
Se queda dormido, se va a hacer otras cosas aun cuando habiamos quedado en algo. No se, suena muy egoísta de mi parte, porque muchas han sido situaciones específicas y malestares físicos, pero cuando pasa mucho...
Igual es que si no le insisto y si lo hago supongo que él piensa que no lo digo o hago n serio.. o solo si llevamos un monton de tiempo sin vernos no hace mucho que digamos, igual es unpoco extraño como a veces me siento como un anexo en vez de parte de su vida?
No es gran cosa supongo.
I'm just a little sad, I'm thinking about telling him, well, the more like the way, but u know maybe I'll never do it.
Es probable que piense que estoy molesta, porque como igual hago lo mismo cuando estoy enojada, eso de dejar de hablarle.
No se, no quiero hablarle, no quiero que mañana sea lunes, no quiero hacer las cosas que tengo que hacer, ya tampoco estoy disfrutando dibujar, y todo se vuelve muy triste, estoy muy aburrida. Al menos está lloviendo y el ambiente es agradable, más respirable y fresco que de costumbre.
Tampoco puedo dormir, que es lo que me salvaba de esas horas infinitas de no hacer nada y sentirse como una mierda.
^Como la que soy jaja.
No se que hacer, ya no se que hacer, con nada.
También me da mucha paja lo que tendría que pasar para que alguien pudiese ayudarme con algo de eso, pero es que como van a reaccionar y tener que lidiar con todo el meollo para llegar a la ayuda o algo parecido, me parece demasiado trabajo.
Ah si, también, me he sentido agotada, con todo, con poca energía todo el tiempo, como si no descansara bien, como si no comiera bien, cosa que por suerte si estoy haciendo, incluso he empezado a cocinar para mi. Esto ayuda muchisimo en eso de no hacer nada y el círculo vicioso de aburrimiento y desgano.
No es que quiera morir, porque aún me quedan varias cosas agradables aquí, pero no tengo ningún tipo de energía o motivación para moverme y hacer algo para lograr de cualquier modo esas cosas agradables.
Al principio toda esta cuestion de desgano he pensado que eran cuestiones hormonales, que deben serlo, falta de dopamina o algo, pero me refiero más a dignas de la adolescencia, pero no creo que esas cosas vayan tan lejos? tanto rato.
Ya me lo habrían comentado, que parezco deprimida, pero como todo iba masomenos bien y no me habían pasado esas cosaas por más de un par de días, no lo pensé seriamente?
Ahora podría cuestionarme si es así, pero mientras sólo dejaré esto por aquí y me ire a echar el resto de..el día, la tarde, noche, no se, hasta que suene mi alarma de mañana o algo.
Como es costumbre, no físicamente.
Estoy triste, o algo así.
Más bien como que realmente no quiero hacer nada, pero me aburro muchísimo.
También me siento algo abandonada. Un poco como si no importara.
Me atormenta la idea de que mañana vuelve a ser Lunes, y que tendré que calarme otra maldita semana de cosas y gente que no quiero; aunque incluso aquellas que disfruto las estoy empezando a evitar, aquellas actividades que me llenaban de paz, dibujar y esas cosas, las ando dejando un poco de lado.
Es triste, tristísimo (-JajaMarianelaJajaj) que lo único que me mantenía tipo con algo de ilusión en la semana, era que llegase el finde para ver a Pingu, por eso mismo me siento algo abandonada, como un gatito en una caja(?).
No va a los lugares que le invito, no pasa el día completo conmigo, cuando espere una maldita semana para verle, después se queja de volverse mierda por ir a una reunión de mierda y esas cosas. Vale, que normal, pero pasa mucho, eso de que me deja un poco de lado?
Medio día con el y de vaina, tecnicamente menos. Además que me la cortó feísimo y se sintió horrible, horrible, horrible, al baño a tranquilizarse y no llorar, para hacerlod e todos modos luego en la noche; con algo de ansiedad, porque eso nunca se aleja demasiado.
Se queda dormido, se va a hacer otras cosas aun cuando habiamos quedado en algo. No se, suena muy egoísta de mi parte, porque muchas han sido situaciones específicas y malestares físicos, pero cuando pasa mucho...
Igual es que si no le insisto y si lo hago supongo que él piensa que no lo digo o hago n serio.. o solo si llevamos un monton de tiempo sin vernos no hace mucho que digamos, igual es unpoco extraño como a veces me siento como un anexo en vez de parte de su vida?
No es gran cosa supongo.
I'm just a little sad, I'm thinking about telling him, well, the more like the way, but u know maybe I'll never do it.
Es probable que piense que estoy molesta, porque como igual hago lo mismo cuando estoy enojada, eso de dejar de hablarle.
No se, no quiero hablarle, no quiero que mañana sea lunes, no quiero hacer las cosas que tengo que hacer, ya tampoco estoy disfrutando dibujar, y todo se vuelve muy triste, estoy muy aburrida. Al menos está lloviendo y el ambiente es agradable, más respirable y fresco que de costumbre.
Tampoco puedo dormir, que es lo que me salvaba de esas horas infinitas de no hacer nada y sentirse como una mierda.
^Como la que soy jaja.
No se que hacer, ya no se que hacer, con nada.
También me da mucha paja lo que tendría que pasar para que alguien pudiese ayudarme con algo de eso, pero es que como van a reaccionar y tener que lidiar con todo el meollo para llegar a la ayuda o algo parecido, me parece demasiado trabajo.
Ah si, también, me he sentido agotada, con todo, con poca energía todo el tiempo, como si no descansara bien, como si no comiera bien, cosa que por suerte si estoy haciendo, incluso he empezado a cocinar para mi. Esto ayuda muchisimo en eso de no hacer nada y el círculo vicioso de aburrimiento y desgano.
No es que quiera morir, porque aún me quedan varias cosas agradables aquí, pero no tengo ningún tipo de energía o motivación para moverme y hacer algo para lograr de cualquier modo esas cosas agradables.
Al principio toda esta cuestion de desgano he pensado que eran cuestiones hormonales, que deben serlo, falta de dopamina o algo, pero me refiero más a dignas de la adolescencia, pero no creo que esas cosas vayan tan lejos? tanto rato.
Ya me lo habrían comentado, que parezco deprimida, pero como todo iba masomenos bien y no me habían pasado esas cosaas por más de un par de días, no lo pensé seriamente?
Ahora podría cuestionarme si es así, pero mientras sólo dejaré esto por aquí y me ire a echar el resto de..el día, la tarde, noche, no se, hasta que suene mi alarma de mañana o algo.
domingo, 28 de febrero de 2016
domingo, 24 de enero de 2016
no me gustan las situaciones incomodas, ni en pelis o animes.
No me gusta que le digan lo que les digo a otras personas, menos si eso causaria algo incomodo para mi.
No les contare mas esas cosas
y estas cosas.
Siempre que releo estas cosas son muuy muuuy estúpidas.
Es algo.
De nuevo sin motivacion. Ni siquiera puedo trminar de arreglar mi propia ropa o alimentarme decentemente. A veces me siento patética.
Lo bonito es que intento volver de nuevo al modo yolo de la vida, porque mañana tengo una presentación relativamente importante, y bueno...Con esta negatividad la terminaré cagando.
Lo horrible es que el anime que me tiene atrapada está en emisión y por lo tanto, no han sacado nuevos caps. Me vi un anime completo de otra cosa tratando de llenar el vacío.
No funcionó.
:)
No me gusta que le digan lo que les digo a otras personas, menos si eso causaria algo incomodo para mi.
No les contare mas esas cosas
y estas cosas.
Siempre que releo estas cosas son muuy muuuy estúpidas.
Es algo.
De nuevo sin motivacion. Ni siquiera puedo trminar de arreglar mi propia ropa o alimentarme decentemente. A veces me siento patética.
Lo bonito es que intento volver de nuevo al modo yolo de la vida, porque mañana tengo una presentación relativamente importante, y bueno...Con esta negatividad la terminaré cagando.
Lo horrible es que el anime que me tiene atrapada está en emisión y por lo tanto, no han sacado nuevos caps. Me vi un anime completo de otra cosa tratando de llenar el vacío.
No funcionó.
:)
lunes, 18 de enero de 2016
Estoy odiando lo dulce
amando el caldo
todo porque no como bien y el caldo es salado
como demasiado dulce para mantenerme con energía.
no me dejan para cocinar, no tengo salsas que me gusten para cambiarle el sabor a lo que no qiuero comer
y no es que sea realmetne quisquillosa
si no que la comida que hacen aquí es un asco
no quiero
prefiero morirme
amando el caldo
todo porque no como bien y el caldo es salado
como demasiado dulce para mantenerme con energía.
no me dejan para cocinar, no tengo salsas que me gusten para cambiarle el sabor a lo que no qiuero comer
y no es que sea realmetne quisquillosa
si no que la comida que hacen aquí es un asco
no quiero
prefiero morirme
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