Nunca pense que me sería tan difícil sacar a alguien de mi vida, de mis pensamientos.
Estoy todo el tiempo con una necesidad gigante de estar hablandole, más cuando me siento mal...
Como quiero contarle como me va que estoy pensando las cosas que me molestan, etc.
Decidí que volvere a usar este blog y no twitter para desahgarme porque...Como decirlo, ya por experiencia se que no es bueno estar publicando todos mis pensamientos,
aunque con él podía hacerlo, pero el es un asco de persona también así que meh Así que volvere a reflexionr en mi blog, as always.
Ultimamente me siento muy inconforme, más que nada con lo que no hago, yo se que la vida me está diieendo que me espere un poco, que lo tome con calma.
Pero me siento fracasada por no haber podido seguir con prodi, no haber podido cumplir con mis aignaciones, por estar deprimida al punto donde ya no se me da nada, basicamente.
No es que haya cambiado nada, sigo deprimida y no me sale nada, no pienso en cosas bien y pienso que en parte de debe a mi encierro, y a mi desapego con las movidas mas, digamosle intelectuales de la ciudad.
Quisiera volver a conectarme con esa movida o esa parte pero hay cosas que no entiendo, que me parecen pretensiosas, pero es por eso, proque no las entiendo, total que si es arte es mejor así, que si es diseño es cuestionable.
Que en fin, quisera ser yo una persona más delicada y sensible en esas cuestiones pero no estoy mpas que encerrada en mi depresión.
Pensando en salir y hacer cosas en construir una rutina, no me siento capaz pero quiero hacerlo, he comenzado con este curso de japones al qe voy los lunes en la tarde, y terapia los días miercoles, me toca pensarme cosas de apego (por lo de mi ex) de ansiedad, aunque esta va un poco mas bajo control (porque tengo ansioliticos haha) y quiero empezar a ir al gimnasio.
Pero necesito dinero, he estado muy en las nubes para hacer dinero, y me molesta el hecho de que no hago dinero con lo que me gustaría ganarme la vida y me hace sentir como una inutil, pero soy de esas personas que escogio hacer buen dinero y luego dedicarme a lo que me gusta al salir del pais, o hacer buen dinero para poder lograr cosas que quiero para mi carrera, pero de no mucho sirve si quiero hacer cosas dierentes a cada rato y no termino ninguna (otro punto a tratar con a terapeuta, el no terminar lo que empiezo). Entonces esto es un problema.
Por otra parte, quiero conocer gente, quiero concoer gente distinta a mi circulo habitual porque estoy harta, estoy harta de las mismas caracas siempre y de las mismas interacciones.
Y sabes que me pasa que no puedo definirme, no se pero si se que queiro o que me gusta, las dos la mismo tiempo, pero no puedo definirme, no sabría decir que atributos bueno o malos tengo, me gusta mas que alguien lo diga por mi porque yo no me encuentro, estoy ocmo aislada de mi misma en cierto sentido.
Al menos los pilares de los valores y principios siguen firmes.
Que ladilla que no puedo dejar de pensar en él y otras cosas, me sería más fácil seguir ocn mi vida sin esos pensamientos intrusivos, lo quiero fuera de mi cabeza, pero ya que estamos
No lo puedo perdonar, quiero hacerlo, pero no puedo, estoy resentida y ni sus disculpas apaciguan el asco que me da, y aún así no puedo dejar de pensar el él.
Que ladilla
Imperdonable.
A él no le quitara el sueño ni sus pensamientos monopolizaran su cabeza sobre mi seguramente, y odio que me pase, porque I want to get the fuck over it. No quererlo más, no pensarlo más, nada más.
Ahora en que estaba... En que estoy deprimmida, quiero contacto con otra gente, que estyo turbia, que debo cosas, que necesito dinero, que mi vida apesta un poco bastante, no sé. No quiero nada.
Debo fumar y tomar meos sola en casa hasta que me da sueño y voy a dormir, no hacer gran cosa high es genial pero creo que deberia activarme con otras actividades que no hago bienn estando high, vere si conecto con gente que ya conozco y ajá.
