De verdad que lo intento, de verdad que me esfuerzo, pero ¿Por qué todo tiene que salir tan mal? ¿Por qué sigo tenniendo una vida que odio? ¿Por qué no puedo lograr nada de lo que quiero?
No se, no entiendo, no puedo más.

Quisiera estar muerta
Hace ya un rato que nada me da placer. Al menos no como solía darme, y es tan vago cuando lo siento, o me frustra tanto.
Ni siquiera puedo salir de mi cuarto a hacerme el desyuno en paz, son tan horribles que me devuelvo a llorar al cuarto.
La verdad es que ya no quiero hacer más nada.

I'm a failure in all I want to do.
Everything.

De alguna manera he querido compartir a veces este blog con una o dos personas, pero al ver como reaccionan a pequeñas cosas que pongo en mis redes (de esas cuestiones depresivas), me reracto y me da miedo de que me puedan decir, que puedan juzgar de esto. Al principio creería que podrían darme algo de apoyo, pero esas reacciones a las pequeñas cosas que publico en redes, solo han demostrado que me haríann sentir peor, mucho peor.
Al menos se que la única persona que puede llegar a leer este blog de vez en cuando es bastante sensata y entiende este tipo de sufrimiento, por lo que nunca ha sido insensible al tratarme, y se lo agradezco muchísimo.

Me quiero morir.

Es increíble como mi gato es mejor para calmarme en una crisis que cualquier ser humano.

Ayer no almorcé, no cené, no dormí, o bueno, lo poco que dormí tuve pesadillas realistas muy horribles. Tampoco he desayunado.
Pero sabes, lo primero que le dices a tu pareja es que ves que "publicas tus rants suicidas en twitter" (cuando sabes que anda mal, si, es lo primero que uno querría leer, como no).
Si estaba ahogándome en ansiedad y depresión y sentía difícil salir a la calle, ya hoy definitvamente no voy a poder, si no fueran vacaciones sería de esos días en los que falto a la universidad por sentirme realmente mal.
Soy una bolita de inestabilidad que se pone a llorar con todo, al menos mi gato está en el cuarto y cada vez que me guindo a llorar se me acerca y maulla. Si funciona para calmarme, pero me sigo sintiendo mal.

Mis pesadillas fueron cuestiones de trumas familiares, rencor y odio hacia algunso de sus miembros y como me nulificaban, desvalorizaban como persona, e infravaloraban mi sentir.
Lo peor es que eso ya pasó (y pasa, todavía, sadly) pero el sueño fue como una continuación de una situación delicada y horrible que tuve hace un tiempo, en la que me tuve que ir al extremo de sacar a alguien por la fuerza de mi casa. (Casa de mis padres claro, pero ustedes entienden que eso no me hacía nada bien y y mis continuas quejas habína sido ignorada por mucho tiempo, siendo también menor de edad y pues la situaciónde Venezuela como es).
Hubo una parte del sueño en que mi madre me decía que esa persona ahora iba a volver y que iba a estudiar comigo y compartir cuarto y más cosas por el estilo y yo literal entré en crisis y me puse a llorar, me desparramé en el suelo, y a ella le importó 0, que "no es para tanto" y "ya levántate". No se imaginan el odio y la repulsión que le tengo a esa persona que preferiría vivir en la basura y morirme de hambre. Habían otras personas alrededor y iban en plan de señalar que yo estaba mal y todo el resto bien.
Miedos profundos de ir de nuevo yo sola en contra de un colectivo y más en temas tan subjetivos (como no querer estar cerca de alguien), miedo de que me sigan nulificando y que me señalen.
Realmente le tengo un odio y rencor muy profundos a unas cuentas personas. Quisiera poder deshacerme de esos recuerdos y de esas personas por completo. Pero por los momentos me es imposible.

Me quiero morir.

Mis días son como una montaña rusa espantosa, ayer estaba toda relajada y feliz y hoy como me den un revolver me mato en el acto.

Me quiero morir.

Es mi nuevo mantra.
Últimamente tengo muchos problemas en verme de manera positiva, yo y lo que hago, consecuencias de estar deprimida y ansiosa supongo.

Me quiero morir.

Puede verse en la cantidad de entradas por mes/año que he estado deprimida la mayor parte del tiempo ya por tres años.
Eso me deprime aún más haha.

Soy una dicotomía andante. And I'm always sorry for feeling bad.

Me siento un poco aislada, siento que tengo poca gente con quien hablar, no soy constante ni en redes ni ene la vida real.Y quiero algo de compañia.
Pero cuando llego al momento de interactuar con gente, me parece tan pesado, tan agotador, sobretodo la fase de "conocerse". Entonces quisiera estar de vuelta a mi aislamiento.

Quiero hacer cosas, de alguna manera, pero no quiero salir de la cama. No quiero dejar para nada mi cama..

Me siento mal. Again.

Quiero estudiar diseño, pero prodi me desmotiva muchísimo. Después en casa no quiero hacer nada de los proyectos que nos mandan.

En mis escapes de fin de semana me termino sintiendo como, infravalorada. Igual es culpa mía andar diciendo que estoy bien cuando no, pero en mi excusas es para poder disfrutar el momento: el presente. Sobretodo cuando se que es limitado.

>>
Me gustaría que cuando estoy contigo no me sienta yo un estorbo. Que si tienes cosas que hacer te pongas a hacerlas y ya. Que me molesta más que andes ansioso por ahí diciéndome que soy una distracción y cosas.
<<

Creo que mi ansiedad no me está dejando disfrutar de nada. Ya va casi todo un blíster en una semana. Lo peor es que ya lo siento como si no estuviese haciendo efecto, porque igual he seguido ansiosa.

Me quiero morir.




Again.

Why you say you care if you act the opossite way?
It hurts.
Makes me a little more sad.

I don't need this.

I'm hungry.
Still I don't want to eat the shit my mother cooked.

I didn't have dinner, or breakfast, or lunch, now is night again and I'm living on bananas. Two, bananas.

I want to die.

I feel helpless
I'm tired
I'm humgry
I'm sad
I'm crying
I'm tired and I can stand this anymore

I want to die
I'm so tired
I don't want to keep doing anything

ya que mis pastillas no son suficientes
te parece si me las tomo todas, con alcohol
y cuando ya ete a punto de dormir me guindo de la cuerda
la dejo preparada y la pongo ahi para cuando sienta que pronto caere inconscente.
Si?
te parece bien?

Did you miss me?

Edit: Of course you didn't..

Envidio tu vida

Damn.

Carencias

Me siento como alicia saliendo de wonderland
llena de ansiedad porque su vida apesta

Y no quiere volver

Incluso cuando esos pensamientos abordaban de vez en cuando todavía cuando era temprano

Nada es peor que pisar suelo

Tengo un par de problemas.
Tengo una especie de complejo por abandono.
No se si tengo algún nombre eso.
Eso viene desde que era muy pequeña. Desde que mis padres trabajando 24/7 decidieron que las cachifas (las servicio, las que limpian la casa pues) fuesen las personas que nos criasen. Y que a base de eso mi hermana prefierió defender a la cachifa que a su propia hermana cuando tuve que confrontar a una que se estaba pasando de la raya.
Además de que las cachifas siempre han sido abusivas...
Les tengo rencor por eso, tanto a mis padres como a los familiares que también me maltrataban, como a las malditas cachifas que se fueron apoderando de mi casa.

Todos mis amigos y conoidos se están yendo del país (Venezuela es horrible). Ojalá yo también pudiera pero me siento atrapada de todos modos, destinada a pudrirme sola en este país de mierda.

Y la familia con la que vivo...Me siento despreciada todo el tiempo. Mi madre prefiere al novio (con quien no lleva ni un año) que a sus propias hijas.
Y obvio, la favorita de entre las hijas, no soy yo.
Tanto así que hubo un momento en que prefería gastarse un pastón en alcohol para tomar con el novio en el finde que llevarme al médico.
Y hay pequeños detalles, como que a mi hermana le deje dos pedazo de pollo, y a mi medio, que son como "ah, ok.", y no solo eso, es como tratan a la gente, mi herman y mi madre son soberanas hipócritas; hasta a los desconocidos los tratan mejor que a mi, ¿Qué les cuesta al menos ser cortés?
Y cuando uno les responde con la misma moneda (porque vamos, eso cansa y uno termina igual o más irritado que lo que ellas aparentan) se molestan y es como si uno fuese un salvaje que no se puede comportar.

Tengo pequeños encuentros con los amigos que me quedan, y a veces con personitas mas especiales que puedo ver poco.

Me siento abandonada por las personas que quiero.
Es como si nadie me quisiese. O solo me quisiesen solo de a ratos, y eso...no me sirve.

Hay veces en que incluso estas personas que dicen quererme... Prefieren caerse a birras que ayudarme con algo.
Siemre hay dinero para birras. Pero nunca para mi, ni siquiera tiempo para dedicarme, y eso es lo que más aprecio, tiempo, que me didiquen un poco de tiempo.
No solo aplica a mi madre esta vez...Personas con las que pienso que puedo contar pero solo siguen decepcionandome...
Y ya no es que tenga mis estándares altos, mis estándares los tengo por el suelo, que es lo más triste, si no que siguen y siguen prometiendome cosas que no cumplen...

Hay que si una sola persona que si me hace sentir querida, pero que nunca tengo la oportnidad de ver, es complicado de ambos lados y lo sabemos. Pero ahí está el cariño.
Una lástima que no pueda vivir con ella.

Me siento miserable donde vivo. M siento miserable en general. Me siento falta de aprecio, de cariño. Y trato de que eso no me moleste, pero igual termino llorando en algún momento al azar del día por razones "desconocidas", que claro, esto está incluido, debajo de la mesa, con un sin fi de razones más.

Fin del desahogo.

I wish I was dead.




Me voy a morir de ansiedad.

Montaña rusa.
Si me dieran un dolar porcada vez que lloro sería millonaria.
I love you.
Fuck I do.

Hoy pensaba que seria un buen dia
Me había despertado sintiendome bien, de buen humor
Pero en cuento salí de mi cuarto..
Bueno
De nuevo quisiera no haber despertado hoy.

NOquiero estar aquí. Definitivamente no quiero estar aquí.
Quisiera poder hablar un rato con mi tía.
Ella es la única que me ha hecho sentir querida, importante.

Ahora estoy llorando y voy a estar llorando sola seguramente una hora más y terminaré llegando tarde a todas las diligencias que tenia que hacer hoy.

Ojalá no hubiera despertado.

No he comido en mas de dos días.
O porque no quiero, porque me siento mal, o simplemente no hay nada que quiera comer en casa.
Me odio.

Mi cuarto se va desordenando a medida que mi estado mental empeora. Por el simle echo de que nno tengo la motivación, o no me encuentro bien como para ir ordenando de a poco, ni siquera para dejar las diferentes cosas en su lugar.

I feel like I can't move on
Like I can't get over things
And can't do anything

Is like, everything is so fucking difficult
And horrible

I wake up every morning sad 'cose I'm awake. I cry every fucking night until sleep.
And every day is so horrible, I want to die all the time.

Por cierto que se olvidó de mi cumpleaños.
Eso me hirió profundamente. Lo intentó compensar, masomenos.

Ese día quise morir, estaba genuinamente arrepentida de no haberme matado la noche anterior.
Pero ni modo.

Ahora tampoco se que hacer.

¿Oyes a esos niños gritar?
Detrás de la novela de las seis
Días tranquilos, viendote pasar
Soleados, a veces nublados, perfectos
Un poco estancados no más

Pero ahora

Ya no son niños que gritan detrás de la novela de las seis
ahora son niños gritando tras el ruido de los tiros
ahora es humo hambre y ansiedades los que tienen lugar

Y todo el movimiento, gritos y a veces gemidos
son detenidos por segundos por gente tratando de escapar
de las balas y de la muerte, buscando libertad
O eso dicen
Que voy a saber yo
Que soy una observadora, respirando el humo, a lo lejos
A lo alto
Lamentando y cargando con todo su miedo y ansiedad
Para que cuando ellos salgan a luchar, solo les quede valentía.

Han pasado muchas cosas desde la ultima vez qque me ase por aqui
No e ha ido bien
pero tampoo tan mal
le estoy echadno bolas a todo lo que puedo
comisiones
curso de bartender
universidad
Estoy basttante estresada y ansiosa todo el tiempo
fui al psiquiatra y me mando unos antidepresivosy algo para la ansiedad (clonazepam)
Pero ya se me terminaron los antidepresivos y no tengo dinero para comprar mas, ni siqiera conseguirlos
asi que he vuelto a estar llorando todo el dia
o bueno no todo el dia
rpincipio y final

No me ha ido tan mal.

Hay protestas estoy dias y hay gente muriendo
olor a 'quemado' y tiros a la distancia

desde mi casa, comom observadora

I did it
Today i just did it

Terminé mi relacion con fernando
todavia pienso estar con el una ultima noche, espero que el acepte

Realmente odie hacerlo, no queria, me siento terrible, pero es una realción que no tenía futuro en si
Que me estaba haciendo daño
Y por mucho que lo quiera, no... No compensa.

Todavía quiero ser parte de su vida, y que el la sea de la mia, me es muy difícil afrontar esto, y más me será superarlo...

Ahhh
Es horriblemente dificil


creo que todavia quedan pulgas en mi cuarto

It's okay
after two years
after all this time
I have to do this.
and

It's


okay



It have to

be okay




yeah.

Meh
Everything is meh.
I could be better dead.

 Well, my life is a shit, i live in a shit place and i hate almost everyone around me, My parests are strugguling to pay my college, i dont know for how long they would be able to do that, and we're not even eating well. Im depressed and I've claimed for help, but we have no money to pay a proffessional, and I'm not even the worst case in the family. I'm fucking anxious all the time, and I've spent all weekend since friday crying because of the asshole of my boyfrien beeing mean and make me feel bad again... I'm an obtacle, I'm an obligation to him, 2 fucking years of whatever we have, and he doesn't even see me like his parter, like a support to him, I love him but he see me like, idk a close friend or something, I'm not really part of his life, i dont even know if he have some feeling for me. So I'm here, crying, having anxiety, not doing my fucking homework accepting the fact that I'm gonna fail my expensive college and trying to be okay with that. But  I can't, I really can't, i want to die, and I'm struggulin deciding on what I'm gonna spend the money I got left, maybe just a lot of pills, or maybe just cookies and cat food.

I'm so sorry

Quisiera sentirme bien y ser una persona funcional para vaiar.

No ladillar a otros.

Estoy algo nublada.

I'm so sorry.

Todo esto es estúpido

No comer o no hacer ciertas cosas, es estúpido.
La manera como me siento también lo es.
Y las acciones que derivan de ello aún más.

He pasado todo el día en mi cuarto...No, miento, he pasado tres días en mi cuarto.
He pasado casi todo el tiemmpo en mi cama.
Casi todo el tiempo llorando también.
No quiero salir.

If i cant escape i prefer death

Es tan difícil cuando lo que ya sabías se vuelve realidad, cuando te lo dicen de frente, cuando has pedido que te lo revelen y aún así con la anticipación de tus miedos, es tan difícil de aceptar, cuando sabes que eres entonces tu la que siempre has querido un poco mas, la que se ha hecho dependiente mientras el es tan independiente, y duele.
Que seas un estorbo, que seas mas una obligaación que un placer.
Siento que estoy perdiendo a la unica persona que he tenido como apoyo emocional por mas de un año, quiza mas.
Es como triste que no pueda contar con ninguno de mis amigos para algo así, but it's okay, no me sentiría cómoda tampoco con eso.
No quiero ser una molestia.
But it's okay, no es su culpa, yo... no se puede obligar a otra persona a quererte tanto como tu le quieres.
No siento que pueda enfrentar todo lo que estoy pasando.  Esto es solo como la gota que ha derramado el vaso.
I want to die.
He estado pensando en pastillas, muchas pastillas, y alcohol, pero tengo que hacer algo de dinero para eso.

He estado todo el día de ayer, toda la noche, y toda esta mañana llorando, no he comido, no he tomado casi nada de agua, estoy temblando... No quiero hacer nada de la uni, aunque me atormente, de nuevo echar por la borda todo el trabajo de estos meses...
Pero pienso que nada de eso importa si voy a morir, y me tranquiliza.

Realmente quiero morir, me gustaría un abrazo antes, y hacerlo en un lugar cómodo.

Everyone is leaving.

To another country, eventually...Eventually I'm gonna end alone
But I'm not sure if I could make new friends here anyway...
They can, wherever they go, there'll always be amaizing people.
But here, they are leaving.

Just crazy stupid fears

Im so fucking tired

Y estresada.
Hoy he hecho algo qu pensé que nunca haría.
Fumé un cigarrillo.
No es la gran cosas, pero nnunnca me había sentido atraída a probarlo.
Lo no tan bueno es que lo fumé muy caimán y en menos de un min ya medio cigarillo no estaba.
Vi doble por  unrato y se sintió gracioso, me parece que capaz caminé algo de lad por algunos momentos. Desués me sentí un poco más tranquila.
Veo entonces porque a la gente eg usta tanto.
He de acotar que hoy ha sido un día en el que he estado muy estresada, saturada, ni siquiera he podido hacer algo en mi amado curso yssy. S a d .

También de hoy quiero resaltar que mi padre me hizo varias preguntas referentes al novio de mi madre, algo inteso él, termien yo diciendole tipo en broma que ojalá hubieran puesto esa atención y empeño en ayudar cuando realmente lo necesitaba, cuando necesitaba que escucharan mis incomodidades acerca de la cachifa.

A veces nno se porque Fernando me pregunta cosas si después no va a leer la respuesta.

Me sigue doliendo la región de la vegiga y mis labios v. Ah, tampoco lo valió tanto pues no era relmente las sensaciones que esperaba despues de tanto tiempo, fue divetido y cool de todos modos.

Soy una persona bastante activa, que puede reaccionar facilmente.
Me agrada rodearme de gente con mucha paciencia, tranquilos y sensatos.