Coff coff, mi vejiga me duele.

Me siento mal.
Como es costumbre, no físicamente.
Estoy triste, o algo así.
Más bien como que realmente no quiero hacer nada, pero me aburro muchísimo.
También me siento algo abandonada. Un poco como si no importara.

Me atormenta la idea de que mañana vuelve a ser Lunes, y que tendré que calarme otra maldita semana de cosas y gente que no quiero; aunque incluso aquellas que disfruto las estoy empezando a evitar, aquellas actividades que me llenaban de paz, dibujar y esas cosas, las ando dejando un poco de lado.

Es triste, tristísimo (-JajaMarianelaJajaj) que lo único que me mantenía tipo con algo de ilusión en la semana, era que llegase el finde para ver a Pingu, por eso mismo me siento algo abandonada, como un gatito en una caja(?).
No va a los lugares que le invito, no pasa el día completo conmigo, cuando espere una maldita semana para verle, después se queja de volverse mierda por ir a una reunión de mierda y esas cosas. Vale, que normal, pero pasa mucho, eso de que me deja un poco de lado?
Medio día con el y de vaina, tecnicamente menos. Además que me la cortó feísimo y se sintió horrible, horrible, horrible, al baño a tranquilizarse y no llorar, para hacerlod e todos modos luego en la noche; con algo de ansiedad, porque eso nunca se aleja demasiado.
Se queda dormido, se va a hacer otras cosas aun cuando habiamos quedado en algo. No se, suena muy egoísta de mi parte, porque muchas han sido situaciones específicas y malestares físicos, pero cuando pasa mucho...

Igual es que si no le insisto y si lo hago supongo que él piensa que no lo digo o hago n serio.. o solo si llevamos un monton de tiempo sin vernos no hace mucho que digamos, igual es unpoco extraño como a veces me siento como un anexo en vez de parte de su vida?
No es gran cosa supongo.

I'm just a little sad, I'm thinking about telling him, well, the more like the way, but u know maybe I'll never do it.

Es probable que piense que estoy molesta, porque como igual hago lo mismo cuando estoy enojada, eso de dejar de hablarle.

No se, no quiero hablarle, no quiero que mañana sea lunes, no quiero hacer las cosas que tengo que hacer, ya tampoco estoy disfrutando dibujar, y todo se vuelve muy triste, estoy muy aburrida. Al menos está lloviendo y el ambiente es agradable, más respirable y fresco que de costumbre.

Tampoco puedo dormir, que es lo que me salvaba de esas horas infinitas de no hacer nada y sentirse como una mierda.

^Como la que soy jaja.

No se que hacer, ya no se que hacer, con nada.

También me da mucha paja lo que tendría que pasar para que alguien pudiese ayudarme con algo de eso, pero es que como van a reaccionar y tener que lidiar con todo el meollo para llegar a la ayuda o algo parecido, me parece demasiado trabajo.

Ah si, también, me he sentido agotada, con todo, con poca energía todo el tiempo, como si no descansara bien, como si no comiera bien, cosa que por suerte si estoy haciendo, incluso he empezado a cocinar para mi. Esto ayuda muchisimo en eso de no hacer nada y el círculo vicioso de aburrimiento y desgano.

No es que quiera morir, porque aún me quedan varias cosas agradables aquí, pero no tengo ningún tipo de energía o motivación para moverme y hacer algo para lograr de cualquier modo esas cosas agradables.

Al principio toda esta cuestion de desgano he pensado que eran cuestiones hormonales, que deben serlo, falta de dopamina o algo, pero me refiero más a dignas de la adolescencia, pero no creo que esas cosas vayan tan lejos? tanto rato.

Ya me lo habrían comentado, que parezco deprimida, pero como todo iba masomenos bien y no me habían pasado esas cosaas por más de un par de días, no lo pensé seriamente?

Ahora podría cuestionarme si es así, pero mientras sólo dejaré esto por aquí y me ire a echar el resto de..el día, la tarde, noche, no se, hasta que suene mi alarma de mañana o algo.