al menos este año estoy muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho menos suicida que otros años

pensamientos intrusivos que me van dejando de a poco, espero

THis blog is a tangible data of my depression and anxiety shit hell

sometimes

Sometimes I kinda hate me 

I hate how I behave 

I try my best to be a cheerful person

Knowing that if I don't bright my day

Probably no one will

Trying to do it for my loved ones too

I just get to talk about problems to my closest friends and not much more

And I neglect the rest of them 

I try my best to function

I try my best to have right my priorities but sometimes I just can't

I try my best to not decompose myself in front of people

I sometimes think that I better be in a hospital meanwhile I can figure out how not to be like this 

So negative

So resentful

So full of masks 

I wish I could behave again freely as I feel but

At the same time

I will worry them all and

I hate that

To worry them

To feel ashamed for not feeling good 

And the fear that they will get tired and leave

Even though I might exaggerate that

It feels so inminent 

Oh fuck I don't like myself

I thought I did 

But where did it go that version of me?????

Realmente necesito hablar con alguien de esto, otra vez
Debería leer aquel libro sobre el desapego
todavia me cuesta
todavia me duele
todavia me queda gigante y pequeño ese hecho
Todavía me duele, me ahoga, me hunde
todavía siento celos y rabia y mucha tristeza, una profunda
por que me han traicionado, por que mi confianza es plena y
no puedo soportar aquello, quisiera verlo lejano
quisiera que no me doliese tanto
mejor en lo asoluto 
pero yo amaba, con condiciones pero con todas mis fuerzas
porque mis emociones son intensas y arde y no escapa de mi mente
por que yo amaba y sigo sin querer soltar, aunque sí quiera soltar
por que me duele y me hunde y yo necesito salir a respirar
yo necesito volver a ser feliz en algun momento
volver a abrir mi corazon a las personas a mi alrededor
volver a amar sin estar aterrada
me costó tanto abrirme a esa persona para que me la jugara peor que la anterior
me cuesta tanto volver a ser yo y
me siento tan
patetica, reencorosa, agarrada, dependiente,
cuando
de casualidad me encuentro con su instagram y veo fotos que denotan la
muy probable posibilidad de que se hayan visto
y yo aqui sin superarlo, montandome películas y sintiendome peor
aunque lo intento
yo lo quiero dejar, todo aquello atrás, pero aún me duele
y no se como arrancar y botar ese dolor
y no se si alguna vez dejará de doler
y me da miedo
pero no quiero mas recordarlo, no quiero nada de esto
exijo un exilio
por que no me hace más que mal
ojalá fuese tan sencillo

A mi
se me arruga el corazón
Y me deprimo más
Viendo como han podido seguir
su camino sin más

Mientras que a mi me cuesta un mundo entero y medio
el poder siquiera empezar a procesar
que ya no más
Ya no más,

por que cada vez  mis grietas se profundizan
me llegan hasta el núcleo y estoy a un golpe de oreja
de resquebrajarme entera

sin posibilidad de reconstuir, pues, las piezas disparejas
ya no tendrán lugar, pues en las grietas se pierde aquella densidad
y me hace pesada, sin poder tocar suelo, pesada.

I really need to cry
But I haven't been able to
I can't
I'm tired and is hard for me to move
I'm burned out and can't think well
I really need a psychologist and a psychiatrist
I need to figure shit out and get an order to my life
It makes me anxious to worry people I love, and I'm always a mess
I' trying, even if my best is not enough because I can't push any further
Because I'm alredy burned out

From some days to this I've been feeling useless. Like I could never do anything and I will end up homeless and starving again.
I am just-
So anxious lately and anxiousness keeps me from doing stuff. It paralizes me.
And when I take the pill anxiety is gone for some hours but the depression then kiks in harder and I is so difficult to get out of the bed..

I can't even answer messages.
Yesterday I had a panick attack I just kept under control by taing 1mg of alprazolam, I'm really scared of that running out for me because, is really expensive to go to a psychiatrist and the pills are also expensive...

Anyways, I haven't feel like myself since I got here, I haven't been myself, I don't have my motivation back, just a part that leads to nowhere land.

But anyways, without so much anxiety at least I can work when I get out of bed.