Siempre he querido cabalgar en una vaca. Me gustan las vacas.

No me gustan que lean mis anotaciones.
Estoy ansiosa.
Me siento algo cuulpable y as always, deprimida.
No quiero hacer el exámen de inglés, no quiero ir mañana a clase, ya ni quiero participar en el modelo interno de la ONU.
Pero ya pagué, y la verdad se que me divertiría.
No se a quien, con quien hablar esto, la persona con la que quiero hablar tiene cosas más importantes de que ocuparse de momento, y está estresado por ello.. asdsjaksaksjkld

Creo que puedo esperar un poco...Aunque me siento algo abandonada.

Igual no me gustan las respuestas que obtengo cuando le digo cosas.

Me gustaría pasar algo más de tiempo con el, quizá mire esto en algún momento y piense algo como "Que estúpida/imbécil era."

I WANT TO FUCKING SCREAM AND BREAK THINGS WITH A FUCKING HAMMER

and also I want to die.

Creo que mejor muero de hambre

No quiero comer, toda la comida que hay en casa es insípida. No tengo más opciones.
No es laprimera vez que me pasa. Que deprimente.

Michelle - Beatles

I'm doing it well
I guess...
Sometimes I just want someone to hear me, without saying anything, like I do. But always... I'm always scared, and I have this random episodes,when depression attacks suddenly and I don't want to do anything.
My boyfriend is going through the same right now, and I don't know how to help him. I feel awful, I think I could be able to help him, but I don't, all this time I just lived with that.
And that's the thing, I'm not supposed to live with sudden attacks of depression .

Sometimes I want to hit myself.

Things are not that bad, like I said here, but when I feel bad, I'm a little melodramatic.

I feel like a perpetual scribble haha.


ha.

I don't know how to talk. I'm practicing this language.

I feel like an egocentric stupid idiot.
I just wanna make him happy, but instead I'm just distracting him from his studies, and telling him some stupid shit... I'm not the best influence in his life, although I love him, I've being stupid and affect him in bad ways, he wasn't so lazy before we met, he managed his studies well and feelings better I think..
But I don't want to go away, even if I'm bad for him, I'm just enough selfish to exist near he.
He knows some of this, I think...
I want to help him and I just make things worst.

Also, I'm freaking depressed, but I didn't want to accept it. Now I've to take care of that, but I really don't know how without an external help, and I don't wanna ask for it either.
I was so happy, and recently I felt that way for a few moments and it was so nostalgic and beautiful, but then I got so sad. I miss feeling that way, and in this moment of my life I think that is impossible to me going back to feel that way again.

I hate school.

Now.... I'm out.
I think I'm not gonna drink again like that.(This is a lie, but why not keep saying it.)
 I feel like shit.
Bye.

Oyasumi Punpun, buen manga.

I feel a little bit like shit.

Ayer lloré un poco, como a veces lo hago en mi hab, sola, pero esta vez acompañada de Pinguino, hm, fue aterrador, digamos, exponerme así(?). Digamos, que hace mucho mucho no lloraba frente a alguien por algo emocional, que me han metido coñazos muy fuertes hace no tanto.

Frustración. Mucha cuando te cortan la nota muy bruscamente, más si ya ha pasado varias veces, y vienes acumulando de otras cosas también. Exesos de eso me llevan a llorar un poco, igual no fue tanto porque no..no podia? 

Pingu es algo intenso con saber qu pasa en el momento que pasa. Eso me hace sentir mal. Prefiero decirlo cuando me nazca, cuando no tenga un montón de ansiedad encima, y en lo único que piense es en huir, cosa que no me dejaría de todos modos, al baño quizá, y encerrarme ahí, dormir ahí?. No puedo tomarme las cosas con humor.

Fue bueno, estar con el un rato.

Me jode mucho llegar a mi casa y que sea tan estresante, al menos me hicieron algo de comida.

Me ladilla mucho que lo en paz que estaba, lo bien que me sentía se pueda ver opacado tan rápido por cuestiones simples, estúpidas, pero es que se siente como un golpe de realidad, como "Mira, aún vives en este país de mierda, aún tienes cosas que hacer, aún no dibujas nada que te guste, él igual se va al rato, ¿porqué no disfrutas todo el rato como debes? Que nos puedes ignorar, deberías hacer algo, pero nunca concretas nada..." y sigue y sigue

Se va muy rápido, esa sensación de binestar. 

Es algo deprimente.

Siempre termina algo doliéndome, pero vale la pena, ojalá me hiciera más caso en algunas cosas.

Me cuesta ser condecendiente. Lo intento.

Es posible que esté diciendo muchas groserías cuando hablo por el hecho de que me salen natural al enfadarme, y lo he esado mucho tiempo.

 

El siempre está en sus cosas, realmente no se lo que yo quiero o espero, pero quizá estoy lejos.

Sería bin poder despertarme y que me gustara estar viva, que me gustase toda mi vida, porque esto de que me gusten sólo pedacitos de ella...No está bien, no se siente bien.

A veces tengo miedo, hoy fue un buen día. A veces termino algo deprimida.

Si supiera que más hacer lo haría, ellos saben que hacer, pero no lo hacen, igual se quejan, yo trabajo en ello aunque no me guste, ellos deberían. Aunque dicen que quejarse es terapeútico, no lo es todo.

Entonces si, no quiero volver a llorar frente a alguien, me da mucha ansiedad, eso, pero estuvo bien, estar abrazados. Aunque nada mejor que hacerse bolita(?... Igual no suelo hacerlo, pero mi estabilidad emocional se ha ido un poco al traste, igual estoy muy cansada para hacer otra cosa, al menos se me ha hecho mucho más fácil fingir?

Al menos

Me hicieron comida..

• Te buscaré en un par de años, ojalá estés soltero
• ¿Por qué no me llevaste?
• Todavía paso por tu casa
• Es un largo camino hasta el edén
• Tu sabes amor, estas cosas no duran para siempre.
• If you're still breathing you're the lucky ones(?)
• realmente te he amado.
• quiero, comer y dormir sabiendo que ellos son felices