No quiero comer
quiero salir a que me de el sol, pero tengo que comer antes
I do miss talking to him tho
martes, 11 de junio de 2019
lunes, 10 de junio de 2019
Que asco me doy
Nunca pense que me sería tan difícil sacar a alguien de mi vida, de mis pensamientos.
Estoy todo el tiempo con una necesidad gigante de estar hablandole, más cuando me siento mal...
Como quiero contarle como me va que estoy pensando las cosas que me molestan, etc.
Decidí que volvere a usar este blog y no twitter para desahgarme porque...Como decirlo, ya por experiencia se que no es bueno estar publicando todos mis pensamientos,aunque con él podía hacerlo, pero el es un asco de persona también así que meh Así que volvere a reflexionr en mi blog, as always.
Pero me siento fracasada por no haber podido seguir con prodi, no haber podido cumplir con mis aignaciones, por estar deprimida al punto donde ya no se me da nada, basicamente.
No es que haya cambiado nada, sigo deprimida y no me sale nada, no pienso en cosas bien y pienso que en parte de debe a mi encierro, y a mi desapego con las movidas mas, digamosle intelectuales de la ciudad.
Quisiera volver a conectarme con esa movida o esa parte pero hay cosas que no entiendo, que me parecen pretensiosas, pero es por eso, proque no las entiendo, total que si es arte es mejor así, que si es diseño es cuestionable.
Que en fin, quisera ser yo una persona más delicada y sensible en esas cuestiones pero no estoy mpas que encerrada en mi depresión.
Pensando en salir y hacer cosas en construir una rutina, no me siento capaz pero quiero hacerlo, he comenzado con este curso de japones al qe voy los lunes en la tarde, y terapia los días miercoles, me toca pensarme cosas de apego (por lo de mi ex) de ansiedad, aunque esta va un poco mas bajo control (porque tengo ansioliticos haha) y quiero empezar a ir al gimnasio.
Pero necesito dinero, he estado muy en las nubes para hacer dinero, y me molesta el hecho de que no hago dinero con lo que me gustaría ganarme la vida y me hace sentir como una inutil, pero soy de esas personas que escogio hacer buen dinero y luego dedicarme a lo que me gusta al salir del pais, o hacer buen dinero para poder lograr cosas que quiero para mi carrera, pero de no mucho sirve si quiero hacer cosas dierentes a cada rato y no termino ninguna (otro punto a tratar con a terapeuta, el no terminar lo que empiezo). Entonces esto es un problema.
Por otra parte, quiero conocer gente, quiero concoer gente distinta a mi circulo habitual porque estoy harta, estoy harta de las mismas caracas siempre y de las mismas interacciones.
Y sabes que me pasa que no puedo definirme, no se pero si se que queiro o que me gusta, las dos la mismo tiempo, pero no puedo definirme, no sabría decir que atributos bueno o malos tengo, me gusta mas que alguien lo diga por mi porque yo no me encuentro, estoy ocmo aislada de mi misma en cierto sentido.
Al menos los pilares de los valores y principios siguen firmes.
Que ladilla que no puedo dejar de pensar en él y otras cosas, me sería más fácil seguir ocn mi vida sin esos pensamientos intrusivos, lo quiero fuera de mi cabeza, pero ya que estamos
No lo puedo perdonar, quiero hacerlo, pero no puedo, estoy resentida y ni sus disculpas apaciguan el asco que me da, y aún así no puedo dejar de pensar el él.
Que ladilla
Imperdonable.
A él no le quitara el sueño ni sus pensamientos monopolizaran su cabeza sobre mi seguramente, y odio que me pase, porque I want to get the fuck over it. No quererlo más, no pensarlo más, nada más.
Ahora en que estaba... En que estoy deprimmida, quiero contacto con otra gente, que estyo turbia, que debo cosas, que necesito dinero, que mi vida apesta un poco bastante, no sé. No quiero nada.
Debo fumar y tomar meos sola en casa hasta que me da sueño y voy a dormir, no hacer gran cosa high es genial pero creo que deberia activarme con otras actividades que no hago bienn estando high, vere si conecto con gente que ya conozco y ajá.
Estoy todo el tiempo con una necesidad gigante de estar hablandole, más cuando me siento mal...
Como quiero contarle como me va que estoy pensando las cosas que me molestan, etc.
Decidí que volvere a usar este blog y no twitter para desahgarme porque...Como decirlo, ya por experiencia se que no es bueno estar publicando todos mis pensamientos,
Pero me siento fracasada por no haber podido seguir con prodi, no haber podido cumplir con mis aignaciones, por estar deprimida al punto donde ya no se me da nada, basicamente.
No es que haya cambiado nada, sigo deprimida y no me sale nada, no pienso en cosas bien y pienso que en parte de debe a mi encierro, y a mi desapego con las movidas mas, digamosle intelectuales de la ciudad.
Quisiera volver a conectarme con esa movida o esa parte pero hay cosas que no entiendo, que me parecen pretensiosas, pero es por eso, proque no las entiendo, total que si es arte es mejor así, que si es diseño es cuestionable.
Que en fin, quisera ser yo una persona más delicada y sensible en esas cuestiones pero no estoy mpas que encerrada en mi depresión.
Pensando en salir y hacer cosas en construir una rutina, no me siento capaz pero quiero hacerlo, he comenzado con este curso de japones al qe voy los lunes en la tarde, y terapia los días miercoles, me toca pensarme cosas de apego (por lo de mi ex) de ansiedad, aunque esta va un poco mas bajo control (porque tengo ansioliticos haha) y quiero empezar a ir al gimnasio.
Pero necesito dinero, he estado muy en las nubes para hacer dinero, y me molesta el hecho de que no hago dinero con lo que me gustaría ganarme la vida y me hace sentir como una inutil, pero soy de esas personas que escogio hacer buen dinero y luego dedicarme a lo que me gusta al salir del pais, o hacer buen dinero para poder lograr cosas que quiero para mi carrera, pero de no mucho sirve si quiero hacer cosas dierentes a cada rato y no termino ninguna (otro punto a tratar con a terapeuta, el no terminar lo que empiezo). Entonces esto es un problema.
Por otra parte, quiero conocer gente, quiero concoer gente distinta a mi circulo habitual porque estoy harta, estoy harta de las mismas caracas siempre y de las mismas interacciones.
Y sabes que me pasa que no puedo definirme, no se pero si se que queiro o que me gusta, las dos la mismo tiempo, pero no puedo definirme, no sabría decir que atributos bueno o malos tengo, me gusta mas que alguien lo diga por mi porque yo no me encuentro, estoy ocmo aislada de mi misma en cierto sentido.
Al menos los pilares de los valores y principios siguen firmes.
Que ladilla que no puedo dejar de pensar en él y otras cosas, me sería más fácil seguir ocn mi vida sin esos pensamientos intrusivos, lo quiero fuera de mi cabeza, pero ya que estamos
No lo puedo perdonar, quiero hacerlo, pero no puedo, estoy resentida y ni sus disculpas apaciguan el asco que me da, y aún así no puedo dejar de pensar el él.
Que ladilla
Imperdonable.
A él no le quitara el sueño ni sus pensamientos monopolizaran su cabeza sobre mi seguramente, y odio que me pase, porque I want to get the fuck over it. No quererlo más, no pensarlo más, nada más.
Ahora en que estaba... En que estoy deprimmida, quiero contacto con otra gente, que estyo turbia, que debo cosas, que necesito dinero, que mi vida apesta un poco bastante, no sé. No quiero nada.
Debo fumar y tomar meos sola en casa hasta que me da sueño y voy a dormir, no hacer gran cosa high es genial pero creo que deberia activarme con otras actividades que no hago bienn estando high, vere si conecto con gente que ya conozco y ajá.
jueves, 11 de abril de 2019
I..
I haven't slept well in a while
I'm not eating well since...months ago
I've parasites
I'm hurt
Physically, emotionally, mentally
I'm beyond anxious
I try my best but
Is never enough
I'm tired
I don't even know why I would keep fighting
Keep it on
Just suffering
It would be better
Everything would be better
Without me
Just say yes
Let me go
Don't you understand I'm in pain?
I don't want to be alive anymore
Have been long ago since I truly wanted to
Just let me go
I need to go
I can't keep myself like this
Let me go
miércoles, 10 de abril de 2019
Haber tenido que subir en la oscuridad
I was really scared
No había estado tan vísceralmente asustada desde hace mucho
Todo el tiempo tratando de llegar a mí habitación con un ataque de pánico constante y temblando
No sé porque me dio tanto miedo
Al menos estaba completamente sola y no pasó nada
Pero hoy no he parado de tener ataques de ansiedad y siento que me voy a morir
Hoy en la mañana no sé si me dormí y desmaye después de hiperventilar heavy
No dejo de sentir mí corazón palpitando fuerte y quisiera que se detuviera y ya
No importa lo que haga todo me sale mal
No importa que piense que hará mí vida algo más bearable o que pueda darme algo de enjoyment
No quiero vivienda drogada tampoco, esa no es una solución buena ni viable
I can't feel true joy anymore
Not if I'm sober
And not even when I'm high on anything
I'm a lost depressing case
I can't stand myself
And I think it just gonna kill myself
Not today because I don't have the physical strength to do so
But I'll
I can't live like this anymore
My existence has been turning in only pain all the time
I need to disappear
Don't want to be like this anymore
I can live like this
I've too much anxiety
I'm a piece of shit that can't do anything right
I'm a piece of shit that has failed on changing and I'm becoming that friend that is always negative, well, I am that friend
My life seems to an endless events of horrible stuff
I think I'm doing now the victim all the time
I don't want to do that
I don't want to be that
But I can't help it, incapable of really changing
I think I'm hurting those around me that love me
I'm hurting myself
I'm feeling like shit all the time
I've really tried but I can't
I've spent so much money in Instant gratification instead of saving up
I have no control over my life at this point
My solutions are only momentary
I really think everything would be better if I wasn't here anymore
I hate this kind of thinking and I can't stop them neither feeling like this
Right now I'm really panicking so fucking hard and I've no medication left
I'm afraid that I might be becoming kind of dependant of drugs because they help me to make my life bearable
I don't like that
I don't want to be a burden I don't want to hurt anymore people I love
I know I can't keep myself like this
I won't can't keep me like this for long
I should really go and die
But I don't wanna make people I love sad
But I don't want to be a burden
But I feel so fucking horrible I can't stand it anymore
I feel like I'm helpless a lost case that I'm not worthy
Even always when I do my best, things end up in a disaster o just bad ends
I'm a toxic person with a toxic relationship with myself too
I can't do anything right
I'm incapable of go out and cry for help
I'm too scared, too fucked up
I'm scared
And I Know no one can really help, even if they want to
And I appreciate the good intentions
But I always end up fucking up even more
I know they have their own problems
I even if I can't deal with mines or my life is not fair to put more weight in their lifes
Not in this hell of a country
I need to disappear
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