De verdad que lo intento, de verdad que me esfuerzo, pero ¿Por qué todo tiene que salir tan mal? ¿Por qué sigo tenniendo una vida que odio? ¿Por qué no puedo lograr nada de lo que quiero?
No se, no entiendo, no puedo más.

Quisiera estar muerta
Hace ya un rato que nada me da placer. Al menos no como solía darme, y es tan vago cuando lo siento, o me frustra tanto.
Ni siquiera puedo salir de mi cuarto a hacerme el desyuno en paz, son tan horribles que me devuelvo a llorar al cuarto.
La verdad es que ya no quiero hacer más nada.

I'm a failure in all I want to do.
Everything.

De alguna manera he querido compartir a veces este blog con una o dos personas, pero al ver como reaccionan a pequeñas cosas que pongo en mis redes (de esas cuestiones depresivas), me reracto y me da miedo de que me puedan decir, que puedan juzgar de esto. Al principio creería que podrían darme algo de apoyo, pero esas reacciones a las pequeñas cosas que publico en redes, solo han demostrado que me haríann sentir peor, mucho peor.
Al menos se que la única persona que puede llegar a leer este blog de vez en cuando es bastante sensata y entiende este tipo de sufrimiento, por lo que nunca ha sido insensible al tratarme, y se lo agradezco muchísimo.

Me quiero morir.

Es increíble como mi gato es mejor para calmarme en una crisis que cualquier ser humano.

Ayer no almorcé, no cené, no dormí, o bueno, lo poco que dormí tuve pesadillas realistas muy horribles. Tampoco he desayunado.
Pero sabes, lo primero que le dices a tu pareja es que ves que "publicas tus rants suicidas en twitter" (cuando sabes que anda mal, si, es lo primero que uno querría leer, como no).
Si estaba ahogándome en ansiedad y depresión y sentía difícil salir a la calle, ya hoy definitvamente no voy a poder, si no fueran vacaciones sería de esos días en los que falto a la universidad por sentirme realmente mal.
Soy una bolita de inestabilidad que se pone a llorar con todo, al menos mi gato está en el cuarto y cada vez que me guindo a llorar se me acerca y maulla. Si funciona para calmarme, pero me sigo sintiendo mal.

Mis pesadillas fueron cuestiones de trumas familiares, rencor y odio hacia algunso de sus miembros y como me nulificaban, desvalorizaban como persona, e infravaloraban mi sentir.
Lo peor es que eso ya pasó (y pasa, todavía, sadly) pero el sueño fue como una continuación de una situación delicada y horrible que tuve hace un tiempo, en la que me tuve que ir al extremo de sacar a alguien por la fuerza de mi casa. (Casa de mis padres claro, pero ustedes entienden que eso no me hacía nada bien y y mis continuas quejas habína sido ignorada por mucho tiempo, siendo también menor de edad y pues la situaciónde Venezuela como es).
Hubo una parte del sueño en que mi madre me decía que esa persona ahora iba a volver y que iba a estudiar comigo y compartir cuarto y más cosas por el estilo y yo literal entré en crisis y me puse a llorar, me desparramé en el suelo, y a ella le importó 0, que "no es para tanto" y "ya levántate". No se imaginan el odio y la repulsión que le tengo a esa persona que preferiría vivir en la basura y morirme de hambre. Habían otras personas alrededor y iban en plan de señalar que yo estaba mal y todo el resto bien.
Miedos profundos de ir de nuevo yo sola en contra de un colectivo y más en temas tan subjetivos (como no querer estar cerca de alguien), miedo de que me sigan nulificando y que me señalen.
Realmente le tengo un odio y rencor muy profundos a unas cuentas personas. Quisiera poder deshacerme de esos recuerdos y de esas personas por completo. Pero por los momentos me es imposible.

Me quiero morir.

Mis días son como una montaña rusa espantosa, ayer estaba toda relajada y feliz y hoy como me den un revolver me mato en el acto.

Me quiero morir.

Es mi nuevo mantra.
Últimamente tengo muchos problemas en verme de manera positiva, yo y lo que hago, consecuencias de estar deprimida y ansiosa supongo.

Me quiero morir.

Puede verse en la cantidad de entradas por mes/año que he estado deprimida la mayor parte del tiempo ya por tres años.
Eso me deprime aún más haha.

Soy una dicotomía andante. And I'm always sorry for feeling bad.

Me siento un poco aislada, siento que tengo poca gente con quien hablar, no soy constante ni en redes ni ene la vida real.Y quiero algo de compañia.
Pero cuando llego al momento de interactuar con gente, me parece tan pesado, tan agotador, sobretodo la fase de "conocerse". Entonces quisiera estar de vuelta a mi aislamiento.

Quiero hacer cosas, de alguna manera, pero no quiero salir de la cama. No quiero dejar para nada mi cama..

Me siento mal. Again.

Quiero estudiar diseño, pero prodi me desmotiva muchísimo. Después en casa no quiero hacer nada de los proyectos que nos mandan.

En mis escapes de fin de semana me termino sintiendo como, infravalorada. Igual es culpa mía andar diciendo que estoy bien cuando no, pero en mi excusas es para poder disfrutar el momento: el presente. Sobretodo cuando se que es limitado.

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Me gustaría que cuando estoy contigo no me sienta yo un estorbo. Que si tienes cosas que hacer te pongas a hacerlas y ya. Que me molesta más que andes ansioso por ahí diciéndome que soy una distracción y cosas.
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Creo que mi ansiedad no me está dejando disfrutar de nada. Ya va casi todo un blíster en una semana. Lo peor es que ya lo siento como si no estuviese haciendo efecto, porque igual he seguido ansiosa.

Me quiero morir.




Again.