A veces siento como mi espíritu se va quebrando, como todo se va acumulando sobre mi, y no puedo hacer nada.

Como cada día que pasa me encuentro peor, y solo logro aliviarlo temporalmente distrayendome, hablando con otras personas, dibujando.

Todas estas cuestiones acumuladas (el hecho de tener que vivir en este país, todo aquel estress, la uni, gente que se va, mis ansiedades, etc...) me lleva a este momento en solitario, donde me pregunto si realmetne vale la pena todo el esfuerzo, donde lloro un poco y me deshago de mi capa para hablarle a esa masita miedosa, y entonces darme cuenta de que todavía no se la respuesta.

Quiero creer que si, pero podría morir mañana (y creedme, las posibbilidades son altas, aunque no lo quiera) y entonces no lo habrá sido, como puede que no, y logre irme deshaciendo de todos esos pesos para entrar a vivir no una vida despreocupada, pero si plena, sin paranoias, sin tantas ansiedades; Una vida, relativamente normal, de lo que dicen es "el primer mundo", entonces si lo habría valido.

Odio donde vivo.

Odio muchas cosas de mi vida.
Quisieradessaparecer,again.

Masomenos ese puede ser un buen resumen.

He dejado de extenderme, porque la verdad me está yendo bastante bien, aún me pesan ciertas cuestiones.
EL país y mis pequeños dramas diarios, familia, pareja... Cosas que capaz amplifico sin querer.
Las conversaciones de  mis compañeros en general me aburre, son clichés, monotonas, cosas repetidas, como dije en estos días a mi pareja "Filosofía barata de preescolar" no tiene mucho sentido, lo sé, pero es porque quizá ya yo pasé por esa etapa, admito, puede que algo prematuramente, y ahora escucharlo se me hace tedioso; pero he encontrado un grupo en mi semestre con el que me llevo bien.
El grupo de chicas sifrinas que se reunen siepre en círculo me causa gracia.
La ansiedad a veces es manejable, otras veces es horrible, hace un tiempo probé una medicina contra ésta (Me dieron una pastilla a modo experimentación), así que ahora decidí ir a un psiquiatra con la sola intención de lograr que me las recete.

I feel worthless today, useless, etc.

I feel a little bad today.

Sí hay algo de luz, después de todo, el mar negro no es infinito.

El valor de las personas. De un alma.

En estos momentos de mi vida me siento  muy a gusto con muchas cosas, a una semana de haber empezado el instituto (uni) he sido capaz de hablar con mucha gente, estar animada y sociable. Un paso alante para resolver mis cuestiones internas. Es refrescante y vigorizante, estar todo el tiempo en casa ya me estaba deprimiendo.

Me he dado cuenta de a poco de la fragilidad de las personas, de como acercarme, de que la sinceridad vale que un mundo se mantenga en pie. 

El valor de ser amable, básicamente.

He aprendido algo sobre el valor de las personas, sobre verlas como seres iguales a mi, con ansiedades, problemas, sentimientos. Y lo importante de éstos.

He hecho amigo que se han ido a lugares más allá de los límites del país mal administrado en el que vivo. Amigos que por los momentos mantengo y adoro ayudarles, como puedo, hablándoles un poco y dándoles consejo, incluso simplmente para que no se sientan solos.

Estos conocimientos los he estado utilizando para moderar mis mismos sentimientos negativos.

Me encanta la carrera que estoy empezando, veo y siento el agotamiento, pero se muy bien que valdrá la pena, y además me fascina todo lo que tiene que ver con ello.

Siento que en poco tiempo he crecido como persona.

A veces me aplastan las situaciones que se dan por fuentes externas, tan pesadas e inquebrantables, tan desmotivantes. Pero seguirse moviendo es a clave, los puntos de inspiración, son la clave para no perderse en el mar negro que nos rodea, si no te mueves, te ahogas.

El sentirme cómoda hablando con alguien, incluso a los niveles más íntimos, es una sensación que no cambiaría por nada. Querer a las personas, se siente realmetne mejor que odiarlas, aunque a veces lo segundo parezca tan imposible de evitar.