Tengo un par de problemas.
Tengo una especie de complejo por abandono.
No se si tengo algún nombre eso.
Eso viene desde que era muy pequeña. Desde que mis padres trabajando 24/7 decidieron que las cachifas (las servicio, las que limpian la casa pues) fuesen las personas que nos criasen. Y que a base de eso mi hermana prefierió defender a la cachifa que a su propia hermana cuando tuve que confrontar a una que se estaba pasando de la raya.
Además de que las cachifas siempre han sido abusivas...
Les tengo rencor por eso, tanto a mis padres como a los familiares que también me maltrataban, como a las malditas cachifas que se fueron apoderando de mi casa.

Todos mis amigos y conoidos se están yendo del país (Venezuela es horrible). Ojalá yo también pudiera pero me siento atrapada de todos modos, destinada a pudrirme sola en este país de mierda.

Y la familia con la que vivo...Me siento despreciada todo el tiempo. Mi madre prefiere al novio (con quien no lleva ni un año) que a sus propias hijas.
Y obvio, la favorita de entre las hijas, no soy yo.
Tanto así que hubo un momento en que prefería gastarse un pastón en alcohol para tomar con el novio en el finde que llevarme al médico.
Y hay pequeños detalles, como que a mi hermana le deje dos pedazo de pollo, y a mi medio, que son como "ah, ok.", y no solo eso, es como tratan a la gente, mi herman y mi madre son soberanas hipócritas; hasta a los desconocidos los tratan mejor que a mi, ¿Qué les cuesta al menos ser cortés?
Y cuando uno les responde con la misma moneda (porque vamos, eso cansa y uno termina igual o más irritado que lo que ellas aparentan) se molestan y es como si uno fuese un salvaje que no se puede comportar.

Tengo pequeños encuentros con los amigos que me quedan, y a veces con personitas mas especiales que puedo ver poco.

Me siento abandonada por las personas que quiero.
Es como si nadie me quisiese. O solo me quisiesen solo de a ratos, y eso...no me sirve.

Hay veces en que incluso estas personas que dicen quererme... Prefieren caerse a birras que ayudarme con algo.
Siemre hay dinero para birras. Pero nunca para mi, ni siquiera tiempo para dedicarme, y eso es lo que más aprecio, tiempo, que me didiquen un poco de tiempo.
No solo aplica a mi madre esta vez...Personas con las que pienso que puedo contar pero solo siguen decepcionandome...
Y ya no es que tenga mis estándares altos, mis estándares los tengo por el suelo, que es lo más triste, si no que siguen y siguen prometiendome cosas que no cumplen...

Hay que si una sola persona que si me hace sentir querida, pero que nunca tengo la oportnidad de ver, es complicado de ambos lados y lo sabemos. Pero ahí está el cariño.
Una lástima que no pueda vivir con ella.

Me siento miserable donde vivo. M siento miserable en general. Me siento falta de aprecio, de cariño. Y trato de que eso no me moleste, pero igual termino llorando en algún momento al azar del día por razones "desconocidas", que claro, esto está incluido, debajo de la mesa, con un sin fi de razones más.

Fin del desahogo.