miércoles, 2 de octubre de 2024

Me siento muy mal y no Tengo a quien hablarle 
No quiero hablarle de esto a mis padres
Hablar con Tsuri sería probablemente repetir viejos patrones
Mis amigas aparte de que ya me han escuchado un montón en vdd no me suele servir su consejo 
Estoy muy frustrada
Estoy muy enojada 
No quiero hacer nada más pero lo único que logro es llorar 
Estoy HARTA de lidiar con tantas cosas
Ahora David y yo andamos discutiendo bastante por cualquier cosa 
Yo estoy más que frustrada con nuestra situación financiera y hemos decidido que yo me encargue de las finanzas a partir del mes que viene 
Pero parece que a él no le bastaba eso y ha decidido recriminarme cosas y como "testear" que tipo de decisiones haría en x o y caso, me imagino que para justificar el las decisiones que ha tomado, pero en cambio me ha hecho sentir peor y el ique porque que no tendria por qué sentirme así yada yada 
Ya le expliqué que me hace sentir como que mis cosas no son importantes 
Justamente no queria ponerle ejemplos por no ser mala pero con su presión terminé diciéndole que claro, a él nunca le ha faltado tabaco pero yo tengo que ver si me pago mi weed o el psicólogo por qué se le olvidó que le pedí presupuesto para eso este mes por qué evidentemente me urge, entonces yo si tengo que hacer malabares para mis cosas 
Me recriminó que el nunca se hubiera gastado x plata en el cosplay que me compré 
Cómo si eso no hubiera salido de un dinero extra MIO 
Me da mucha arrechera y solo reafirma mi creencia de que no es importante lo que yo quiera 
Hoy ni siquiera he podido trabajar por estar haciendo cosas de casa
Ir a comprar comida, hacer el mercado, ahora fuimos a comprar algo y discutimos y ya no me puedo calmar y yo necesito trabajar y no puedo 
No sé que hacer 
Si está en mi que me he estado molestando muchísimo últimamente, estoy muy frustrada, me siento mal estoy deprimida y el no deja de pedir, de discutirme
Detesto que tenga tarjetas de crédito, no hemos hecho nada si no usarlo de manera irresponsable 
Aparte que con la situación de su familia fueron otros 800USD de deuda más 
Y claro después YO soy el problema por qué estoy estresada, angustiada, molesta por nuestra situación 
Y el ahí con su copying mechanism jugando todo el maldito día 
No quiero no estar en la misma habitación que el en este momento 
A veces me pienso si de verdad seremos tan compatibles 
El 80% de las veces no tenemos ni idea de que hacer juntos que no sea ver una serie/película y el muchas veces si que prefiere quedarse jugando online con sus amigos 
A veces no se que hago yo aquí o que pinto 
Últimamente me duele la cabeza todo el tiempo y sigo sin poder respirar por la alergia
Meses llevo con este problema de la alergia y tu crees que he tenido espacio y dinero o presupuesto para poder ir al médico? 
Al menos me pude hacer algunos exámenes pero que seguro quedan obsoletos para cuando vaya finalmente al médico 
Estoy harta de no sentirme como una prioridad 
Estoy harta de no tener plata aunque se supone que gano ((y ganamos)) bien 
Me duele que me ande recriminando las pequeñas cosas que me compro para mi, cuando a el todavía ni le terminamos de pagar la PC de dos millones que se compró, pero claro yo comprando un cosplay o una libreta, soy el problema o mis prioridades lo son 
Ay que eso no es lo que quería decir
No, es que ni te pensaste que querías decir y eso fue lo que te salió 
Últimamente me quiero ir 
No quiero estar aquí, o en ningún otro lado for that matter 
No sé gasta cuando será el aguante 
De que? Tampoco se 
A veces más que conectada con David me siento presionada, a cumplir un rol un papel a complacerlo y usualmente lo hago feliz pero ya no quiero ni tengo energías para seguir cumpliendo con ese papel 
A pesar de que me gusta mi trabajo me gustaría cambiarme a algo que aunque me pague menos me traten mejor y me den estabilidad, dónde estoy ahora todos los meses es un problema o no pagan etc etc 
Quisiera hablar con un psicólogo para hablarle de mi relación y ver qué hago yo o como hago que este menos molesta con todo , el debe sentirse como que está walking on eggshells all the time 
Yo me siento desatendida y enojada 

lunes, 23 de septiembre de 2024

 the other day i wrote how i felt and I just trow it away some days after that and now I regret it I cannot go back and emphatize qith my past self

viernes, 28 de junio de 2024

Sometimes it feels like not one person really cares about me.
Meaning that I know that there's people which I'm important to, but in the practice they don't take into consideration my times my feelings or whatever means.
Is like they know I'll be around whatsoever so they don't really think about how it affects me or my life or my time or plans or whatever and I it really sucks. 

viernes, 21 de junio de 2024

Sometimes I feel kind of alone like
I don't know who to talk about certain things or like, really...

domingo, 16 de junio de 2024

martes, 23 de abril de 2024

I feel like a doormat

 Vuelve a pasar 

relaciones desbalanceadas

solo me escuchan si a ellos les conviene, 

pero siempre es mas importante lo que ellos necesiten, 

no lo que yo necesite ni el momento en que haya reunido fuerzas de hablar de ello

realmente a futuro no se siquiera si lo voy a querer intentar

me dijeron en mitad de mi explicacion que mejor lo hable en terapia 

i felt awful, ni escucharme puede 

es mas importnate el sueño, se que es tarde, but is just one night 

yo si tengo que resolverpoder lidiar con sleep depavation for some reason or another 

I understand that is on not so convinient times but, 

Him sutting me down and straigh forward telling me that I better talk it with a therapist .... 

Felt very awful, insensitive and rude

I finally had the courage to talk about it, like, is something that has beenin my mind fucking me up a bit

the person I'd go with these is what I'm having problems with so I can't even go to that safe space 

I kind of took it for granted 

and I've been thingking a lot about the issue that's going on and... how it changes everything 

I did not do it on porpuse and I could not have known if he didn't told me

I realize that I was in the wrong in a lot of our dynamics and I though it was ok because I was in a page but he was in another completely different page...

on top of that I don't feel very reciprocated by my freidnships

they do whatever with my times, and I let it happen like I don't respect myself or something

I'm also feeling like is very difficult to deal with me

there's always something, 

If is not that I've a shitty job that's making me mad and crazy, 

is that I'm depressed and want to kill myself, 

or that I get kinda mad for whatever reason

Or that I stress a lot with legal stuff I need to do or with th state of the house and the cleaning and all that

or that i don't even want to go to sleep to the same bed as my partner today because how he shut me down, not being the first time he does that

Is like I'm not important, like I don't matter, that he would onlly listed when he feels like it when he can and only if is convinient for him

not when I need it, not when I'm ready, always delaying me for whatever reason...

I'm feeling sad about all of this

I am really feeling sad for all of these




sábado, 2 de marzo de 2024

Quiza necesito salir mas e interactuar con otra gente?

 La elocuencia no llega al momento preciso, ni la sensatez con rapidez,


Me he estado sintiendo fatal, 

Siento fuertemente que las relaciones interpersonales que llevo están muy desbalanceads, 

Me encuentro a mi misma dando muchisimo de mi parte para no recibir ni cerca de lo mismo,

Me encuentro distanciada, solitaria y sin nadie a quien piense o quiera escuchar mis aflicciones, menos que me pueda ayudar.

Pasa que me gustaria que elles me preguntaran, que como estoy, y me pudieran escuchar por más de un minuto. Pero no cuando la salida ya terminó y preguntas por que te has dado cuenta de que toda la salida fue sobre ti.

Esta muy desequilibrado y duele, duele ser la que siempr tiene la iniciativa de proponer, de invitar, de hablar de los otros, de como se sienten, de irlos a ayudar, de ir y hablar con ellos, interactuar, de resolver x situacion o x dudas, de yo entenderlos pero de ellos no entenderme a mi ni interesarse por siquiera intentarlo.

O esperar cosas de mi que elles no dan a cambio, por que estan acostumbrados a que yo doy un monton.

No tener en consideracion como me siento, ni siquiera lo saben, pero como si siquiera escuchan.

No me siento importante, no me siento la prioridad de nadie, como si interactuar conmigo más que algún valor, es solo conveniente.

Ayer estaba fatal, hoy, mucho más calmada, entre el ansiolitico y el relajante muscular por fin pude descansar.

Yo no siempre tengo las respuestas, realmente no se que hacer al respecto más que ¿alejarme? como si eso fuese una solución, bueno, más bien, definir y ejercer mis límites más claros y actuar en consecuencia de lo que las personas dan o la prioridad que tenga yo en sus vidas, no puedo dar mi 100% si la otra persona no está ni ahí.

hhh